Ferien

So die Ferien beginnen und wir sind alle auf dem Weg nach Hause. In alle Himmelsrichtungen verteilt und verstreut. Ich habe es grade so geschafft zum Bahnhof zu sprinten mit zwei Rucksaecken, einem riesen Koffer und einer normalen Einkaufstasche. Ich bin fast gestorben und ich muss zweimal umsteigen. Das erste mal habe ich schon hinter mir und glaubt mir. Es war nicht schoen. Ich habe zu spaet bemerkt das dies meine Haltestelle war und ich raus muss. Ich bin also aufgesprungen und raus gesprintet so gut es eben mit diesem Gepaeck ging.
Heiligabend verbringe ich bei meiner Familie und die restlichen Weihnachtstage bei G..An Silvester fahre ich wieder zurueck und feiere mit ein paar Leuten aus meiner Klasse. Meine beste Freundin kommt mit :3 Dieses Thema ist also auch geklaert und ich bin GLUECKLICH darueber.

Gedanken des Tages #2

Der Film "Blue Print" , ist echt gut.
Und der Soundtrack erst recht :3

Silvester

Was macht ihr dieses Jahr Silvester so? Nun ich...ich weiß es noch nicht eigentlich hatte ich bei G's Familie schon zugesagt. Doch am Montag kam eine Mitschülerin zu mir und meinen Mitbewohnerinnen und hat uns alle samt eingeladen um mit ihr und ein paar anderen Silvester zu feiern. Eine richtige Party. Ich muss gestehen ich war noch nie auf einer richtigen Silvester Party ich war vor zwei Jahren mit meinem damaligen Freund auf einer "Hausparty" doch die war der totale Reinfall und langweilig. Ich hätte zu Freunden gehen können und mit denen ein richtig geiles Fest veranstalten, aber nein ich wollte meinen Freund einen gefallen tun und bin mit zu seinen Freunden. Das war übrigens auch das erste Treffen von mir un G.. Das Jahr davor war ich in einer Klinik und habe dort meinen Neustart mit Robbie Bubble gefeiert. Noch nicht mal böllern durften wird. Ja und letztes Jahr war ich bei der Familie meines EX eingeladen, dies hieß : Alkohol in Maßen und Gesellschaftsspiele. Versteht mich nicht falsch, aber ich fand das war einfach kein Zustand und auch echt bitter, Da sitze ich mit 18 Jahren und habe noch nie eine richtige Silvesterparty miterlebt. Tja und dieses Jahr hätte ich die Möglichkeit mit Freunden zu feiern und somit auch endlich meinen Anschluss hier in H. zu besiegeln und was mache ich? Ich fahre in meine Kleinstadt zurück um in einem Nebendorf, dass neue Jahr einzuläuten. Absagen wäre Assi , ich habe schließlich vor einem Monat schon zugesagt, wäre das Angebot von L. früher gekommen wäre ich sofort dabeigewesen aber so? Ja so werde ich wieder zurückstecken müssen, einfach aus Höflichkeit und ja um G. nicht vor den Kopf zu stoßen. Ich muss ehrlich sagen in solchen Situationen wäre ich manchmal lieber Single. Dann hat man solche bescheuerten Probleme nicht.

St..st...Stotterer

Ich habe mir grade meinen Steckbrief auf der Seite "über mich" durchgelesen und habe bemerkt, dass ich von den meisten antworten überrascht war, ob nun positiv oder negativ spielt keine Rolle. Aber ich habe so vieles vergessen. Auch habe ich bemerkt das ich in letzter Zeit ziemlich viel stotter und keinen klaren Satz zustande bekomme. Ich dachte erst dieses "stottern" kommt vom zu vielen verdrufft sein. Aber vielleicht bin ich auch zu nervös und setze mich zu sehr unter Druck. Autogenestraining soll dagegen helfen. Nun ich glaube ich werde wohl mal die CD ausprobieren die meine Mutter mir mitgegeben hat. Beim singen passiert mir dies nicht, aber das liegt wohl daran das dabei ein anderer Teil des Gehirns angestrengt wird. Ich habe Angst als Stotterer abgestempelt zu werden. G. hat mir, als ich hier hin gezogen bin, gesagt, dass ich lernen muss mich zu verstellen, dass ich nicht mehr so sein kann wie ich bin , wenn mich alle ernst nehmen sollen. Ich sollte meine Stimmer verändern und das süß-sein-getue ändern. Ihn  hat es nicht gestört aber er meinte das mich so auch keiner mehr ernst nimmt und als die süße kleine abstempelt. So habe ich also trainiert meine Meinung durchzusetzen und mich gegenüber anderen anders zu verhalten. Ich habe gelernt, dass man mich sehr wohl ernst nehmen kann, wenn ich es nur will. Und jetzt kommt das, es geht mir auf die nerven und ich laufe dabei rot an und verfluche mich selbst. Vielleicht ist es auch einfach nur Karma und ich bekomme alle kleinen Gemeinheiten die ich jemals gesagt oder getan habe in einem groooßem Päckchen zurück. -.-

Gedanke des Tages #1

A. ist eine ziemlich coole Sau. Und Jay ebenso.
in diesem Sinne.
Gute Nacht :D

Meow :)

Die Ferien sind lange vorbei und die Schule/Uni hat wieder angefangen.
Heute haben wir in der WG unseren Flur ein wenig auf Vordermann gebracht. Der Schrank der seit Wochen an der Wand gelehnt stand und die Kabel die sich auf dem Flur getümmelt haben sind nun an ihrem richtigen Ort und vier Adventkalender hängen nun an der Wand im Flur.
Auch habe ich endlich ein Bett, und mein Zimmer wird immer gemütlicher.
Ich würde sogar so weit gehen und diesen Ort als mein Zuhause bezeichnen, vorher habe ich mich immer nur als Gast gefühlt und mir gedacht, Bald ist das eh vorbei. Doch jetzt ist diese Wohnung mit diesen drei Mädchen mein Zuhause. Wir haben für diese kurze Zeit schon echt viel unternommen und vorallem erlebt und das möchte ich nicht verlieren geschweige denn hergeben :)

Jojo..

hat eine neue Taschenlampe :D

Guten Tag :)

Die Busfahrt war gestern echt gut, der gesamte Tag war einfach nur anstrengend , ich war von 08:20 Uhr bis 15:30 Uhr unterwegs. Diese Strecke fährt man sonst mit dem Auto in 2 1/2 h. Aber naja wie meine Mutter gestern, ganz ohne Ironie *lach* gesagt hat, "Was tut man nicht alles für die Liebe?".
Es war ein wechsel von Zug, Bus und dann schließlich Auto fahren. Was würde ich nur ohne die App "blablacar" machen? Es ist echt praktisch und man lernt so neue Leute kennen. Whoop Whoop :D
Heute muss ich Hausaufgaben machen, wie ich es sehe sitze ich bis abends um zehn dran, ich versuche echt mich drauf zu Konzentrieren, aber kennt ihr das? Immer wenn man das macht, ist etwas anderes plötzlich wichtiger und interessanter...
Schon bitter irgendwie, ich habe das Gefühl als wenn ich über die Woche wieder dicker geworden bin, verdammt. Ich habe es mir wieder angewöhnt aus Langeweile zu essen, dass muss ich mir dringend wieder abgewöhnen. Früher hatte ich andere Methoden es mir abzugewöhnen, aber die hinterlassen Narben und ich will das nicht mehr machen, es ist anstrengend dies zu verstecken. Außerdem habe ich ein neues "Ich" erfunden und das möchte ich nicht mit dieser Sache wieder kaputt machen. Also heißt dies, Zwei Mahlzeiten pro Tag , egal in welcher Form. 

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Ihr findet mich ab jetzt auch auf Twitter.com

dasoriginalmarie

Tschuuuß :3

Wie ich ticke :)

Diese Woche war einfach wunderschön.
Ich habe es genossen G. für mich zu haben und ich bemerke immer wieder wie sehr ich mich in ihn verliebt habe. Ich habe mich auf diese Beziehung ohne Ziel und ohne Erwartungen eingelassen. Ich meine okay die ganze Sache mit Kai davor und davor mit J, klar das war nicht einfach. Und ja das hat mich eigentlich gelehrt sich nicht zu schnell auf etwas neues einzulassen und doch habe ich nicht auf meinen Verstand sondern auf mein Herz gehört und jetzt ist es um mich geschehen. Ich fühle mich bei ihm wohl und ich bin bei ihm richtig glücklich.
Dennoch habe ich ihm verboten diesen Blog hier zu lesen, es wie mein Tagebuch , ich habe nicht viel Publikum, was ich persönlich auch nicht schlimm finde. Ich mache dies hier für mich, ich schreibe das nieder was ich fühle und was ich empfinde und ich fühle mich wohl dabei. G. hat mich gestern gefragt ob ich denn HATER hätte, denn jeder "erfolgreiche" Blog braucht das doch. Ich habe nur gelacht und verneint, selbst wenn, hier kommt nichts an und ja ich würde mich über ein paar mehr Kommentare freuen , aber naja da ist wohl eher Flaute, was aber nicht schlimm ist, wie gesagt ich mache das für mich :)
Die Woche war jedenfalls fantastisch und wunderschön, wir waren shoppen, einkaufen schwimmen und spazieren. Auch haben wir uns einen ziemlich pornoziösen Auflauf gemacht und ich habe Jojo seinen Mitbewohner kennengelernt, cooler Typ :D Ne echt er ist mega in Ordnung, ich war am Anfang etwas gehemmt aber am Ende ging es dann doch etwas besser. So bin ich am Anfang echt schüchtern und zurückhaltent , weil ich nicht weiß wie viel ich anderen zumuten kann und dann geht's aber los. Ich bin eher laut und lache viel, manche würden mich auch als tollpatschig beschreiben, was leider Gottes stimmt. Manchmal denke ich auch, das dies Karma ist, da ich manchmal auch einen ziemlichen schwarzen Humor habe und den auch voll und ganz auslebe. Insgesamt würde ich mich persönlich als ein Mensch bezeichnen der am Anfang die Lage checkt und wenn er sich dann wohlfühlt und vertrauen gefasst hat loslegt.

Ohne Worte

♥

Veränderung

Hallo Leute :)
Inzwischen ist viel passiert, es war Halloween und eine erfolgreiche Ferienwoche liegt hinter mir. Ich sitze grade im ADAC Postbus nach Bielefeld um von dort aus zu G. zu fahren, bei ihm werde ich die zweite Ferienwoche verbringen. Ich bin schon mega glücklich, ich habe ihn eine gefühlte Ewigkeit nicht mehr gesehen und ich vermisse ihn sehr.
Tja eigentlich hätte auch mein Bett kommen sollen, doch hat der Hersteller Schwierigkeiten mit der Herstellung, seit ÜBER EINEM MONAT!! Saftladen -.-
Ich bin am Samstag gefrustet in die Stadt und kam mit einer Kurzhaarfrisur wieder.
Ich erinnere mich an meinen letzten Post, ich habe mich wieder verändert und fühle mich wieder wohl, ich war unzufrieden mit meinen Haaren.

Tja meiner Mutter gefällt es nicht, ihrer Meinung nach ist diese Frisur nicht seriös genug. Ich finde wenn ich sie mit den richtigen Sachen kombiniere dann kann ich sie auch in der Schule tragen und erst recht in der Ausbildung, auch wenn ich nicht Fitnesstrainerin  werde. So ein Schwachsinn -.-
Die Tage war ich auch mit zwei Mädchen aus meiner Klasse feiern wir hatten unmengen Spaß, Und ich habe von A. ein blaues wunderschönes Kleid ausgeliehen bekommen. Den Abend zuvor hatten wir bei A. verbracht und haben es und dort gemütlich gemacht. Wir haben ein tolles Trinkspiel gespielt und haben uns etwas leckeres zu essen gemacht. Es war ein sehr schöner Abend voll mit Spaß und vielleicht auch etwas Ernt, wir haben viel geredet und ja irgendwie habe ich das Gefühl endlich angekommen zu sein. Am nächsten Tag haben wir wie erwähnt die Stadt unsicher gemacht und haben uns schick angezogen.

Es ist Ewigkeiten her, dass ich mich so "schick" angezogen habe. Das letzte mal bei meinem Abschlussball. Ich habe mich unendlich wohl gefühlt, es war so schön zu wissen das ich abgenommen habe und endlich wieder in ein so schönes Kleid passe. Ich meine okay ich bin immer noch nicht die schlankste und hübscheste aber es hat meinem Selbstbewusstsein echt gut getan ein so tolles Kleid tragen zu können. Wir haben getanzt und ich wurde sogar angeflirtet. Ich habe G., ja , aber tanzen geht in meinen Augen klar, solange es nicht so eng umschlungen ist und man sich nicht aneinander reibt. Mein Problem war einfach, dass der Typ mit dem ich getanzt habe, kein "Nein" verstanden hat und ich irgendwann nur noch weg wollte. Ich bin dann auch weg und war unendlich froh irgendwann auf  meiner Matratze zu liegen und schlafen zu können. Am nächsten Abend war Halloween , ich habe mich als Pocahontas verkleidet und habe meinen Mitbewohnerinnen geholfen ihr Kostüm oder mihre Haare zu stylen. Alles in allem war es ein lustiger Abend wir haben welche aus unserer Klasse getroffen und waren dann auch wieder tanzen, nur hat der Typ mich wiederentdeckt und wollte dasselbe Spiel wie am Tag vorher spielen, A. hat ihn zum Glück abgewehrt, aber danach hab ich mich nicht mehr wohl gefühlt und wollte nur noch nach Hause.
Doch das dauerte noch etwa 3 Stunden , da wir eine Klassenkameradin nach Hause gebracht haben und bei ihr noch einen Tee zu uns genommen haben. Ich war so fertig, drei Tage hintereinander feiern ist absolut nichts für mich, der Schlafentzug und die Anstrengungen haben mich fertig gemacht. Und mein Körper war einfach nur am zittern, ähnlich wie damals als ich noch so fertig wegen Kai war und ich Nächtelang nicht geschlafen habe und auch noch arbeiten war. Irgendwann will der Körper nicht mehr.
Naja das wars auch erstmal wieder :3
Tschüssii

Spontane Ideen

Gestern hatte ich mein erstes Tief in diesem Monat, heftig.
Das Wetter wird immer schlechter und ich merke wie ich mir immer mehr entgleite.
Ich rutsche wieder in meine alten Muster und will mich immer mehr verändern.
Ich will raus aus der Rolle der lieben Schülerin mit Vorzeigeklamotten und vernünftiger Frisur und Sprache.
Ich soll mich benehmen und bloß nicht auffallen, am besten auch noch IMMER lange Ärmel tragen. Tja ich hab mich da vor einer Woche herausgewunden. G. hat mir dabei sehr stark geholfen.

Jetzt habe ich wieder einen Sitecut und ein euer Körperschmuck ist dazugekommen. Ein Zungenpiercing. Man sieht es vielleicht nicht, aber dadurch fühle ich mich wie neu geboren. Ich habe mich für kurze Zeit wohl gefühlt. Doch will ich mich immer mehr verändern. ich bin wieder auf der Suche nach mir selbst wobei ich dachte, dass ich damit durch bin und hier in der neuen Stadt neu Anfangen kann. Doch jetzt stehe ich wieder da , wo ich nach dem Klinikaufenthalt angefangen habe. Ich bin verunsichert bei allem was ich mache. Wenn ich dann meine Meinung preisgebe, dann zur harsch und hart. Und wenn ich mich zurückziehe habe ich das Gefühl allein und verlassen zu sein.

Ich denke ich mache vieles richtig und am Ende scheint es wieder falsch zu sein. Ich weiß auch nicht warum, aber ich kann mich und die Situation grade ganz schlecht einschätzen. Alles was ich mache passiert aus einer spontanen Idee heraus. So war das auch mit dem Zungenpiercing und dem Sitecut. Bis jetzt gefällt es mir noch, doch was ist mit Morgen oder Übermorgen. Eigentlich bin ich noch nicht bereit dafür alleine zu wohnen. Ich bekomme vieles nicht gebacken.

Sauer

Wir telefonieren nicht mehr Abends, diesen Eindruck habe ich jedenfalls.
Gestern war er wieder bis in die Morgenstunden feiern und ich saß hier in meiner Wohnung und hatte Schiss. Ich war für eine Nacht alleine und das hat mir Angst gemacht, ich hatte gehofft er ruft mich an, wenn ich ihn schreibe, dass ich schlafen gehe. Aber das hat er anscheinend nicht für nötig empfunden. Aber egal, ich sollte wohl lieber direkt sagen was ich möchte...
So scheint er es nicht zu verstehen..
Am Freitag war ich so sauer auf Ihn. Ich saß mit ein paar Freunden in der Küche und wir waren alle echt gut drauf. Meine beste Freundin war zu besuch und wir wollten ins Kino.
Da kam eine Nachricht mit einem Rate mal wer hier ist und ein Bild von einem Mädchen.  Es war O. eine "Freundin" von ihm.
Ich weiß das die beiden gevögelt haben, irgendwann er war angeblich betrunken und hat sie sich schön getrunken. Das ich nicht lache. Diese Info ist ihm übrigens auch einmal auserversehen rausgerutscht als wir über One Night Stands geredet haben. Vorher hatte er mir gesagt, das da nichts gelaufen ist. Das war für mich echt ein Vertrauensbruch, warum hat er mich wegen diesem Mädchen angelogen? Sie steht auf ihn und das heftig, sie erzählt ihm alle ihre Probleme und er hört ihr zu obwohl er das mega nervig findet. Angeblich..
Und dann schickt er mir das Bild von ihr und reibt es mir praktisch unter die Nase, dass er mit diesem Weib abhängt, allein, bei ihm Zuhause, in seinem Zimmer...
Ich wusste nicht was ich machen sollte ich war kurz vorm ausrasten und heulen, es hat mir wehgetan und die ganze Zeit schwirrten Gedanken in meinem Kopf herum, wie " wenn er sie sich schon einmal schön trinken konnte, dann auch ein zweites mal." Ich war so geladen und unruhig. Was würde er denn sagen, wenn ich einen meiner Ex Freunde zu mir einladen würde und ihm ein Bild schicke, guck mal wer hiiier ist. Bah... ekelhaft.
Wenn es vorbei ist, ist es vorbei. Man kann ruhig miteinander reden und sich auch in einer großen Truppe treffen. Aber alleine? Das wäre echt merkwürdig.
Aber für ihn anscheinend nicht. Aber wiedereinmal halte ich meine Klappe. Ich habe ihm nur den Teil mit dem Ex Freund gesagt und er meinte nur ich sei ja für ihn die einzige und ich soll ihm vertrauen, wie wenn er mich schonmal wegen ihr angelogen hat?, sie sei nur dann nervig und dumm wenn sie ihn wegen ihren Problemen und vollheult und so von Person zu Person sei sie ec´ht chillig. Da denke ich mir nur, Ach fick dich doch und verbring auch das nächste WE mit ihr. Viel Spaß dabei...

Allein

Das letzte Wochenende war grandios, ich war wieder in der Heimat und bin mit meinen Freunden über unser Stadtfest gelaufen. Es war rammelvoll und turbulent, einfach perfekt um abzuschalten und alles zu vergessen. Freitag und Samstagabend war ich unterwegs, beides mal bis in die Morgenstunden. 

Ich habe den Eindruck das die Beziehung bei mir und meiner Mutter immer und immer schlechter wird. Eine halbe Stunde geht es gut und ab da fängt es an den Bach runter zu gehen. Ich weiß nicht warum, aber diese Frau schafft es mich immer und immer wieder zu provozieren. Sie ist unglaublich gut darin mich erst im Ungewissen zu lassen und dann zuzuschlagen. Ich weiß nicht warum, aber ich habe das Gefühl als wenn ich immer und immer wieder um ihre Anerkennung kämpfe, obwohl ich genau weiß, dass ich das eigentlich überhaupt nicht machen muss. Ich habe in meinem Umfeld Menschen die mir diese Anerkennung schenken und sich nicht nen Dreck drum scheren, wenn ich ihnen Anerkennung schenke. Ich fühle mich in meinem alten Zuhause nicht mehr wohl und ich wäre auch am liebsten letztes Wochenende erst gar nicht dort geblieben, aber das Stadtfest hat mich gereizt und ich wollte meine Leute wiedersehen. 
Wobei ich mir da auch nicht allzu große Mühe bei gegeben habe. Es hat sich bis jetzt kaum einer gemeldet. Ich bin jetzt gut einen Monat weg und die einzigen mit denen ich regelmäßig schreibe sind meine beste Freundin und G. Da frage ich mich natürlich wie wichtig war ich je in dieser Gruppe, dass sie nicht mal fragen wie mein Umzug gelaufen ist , bzw wie es mir in der neuen Stadt geht? Manche hatten privaten Stress , da kann ich das verstehen, hatte ich auch, dennoch habe ich mich bei manchen gemeldet, einfach weil sie mir wichtig waren. Tja, jetzt bin ich in einer neuen Stadt, meine beste Freundin und mein Freund weit weg und hier keinen Ansprechpartner, wenn es mir wieder arg schlecht geht. Momentan würde ich mich am liebsten zusammenkugeln und weinen, einfach weil ich zur Zeit in dieser Stimmung bin. Ich fühl mich einsam. Soviele neue Leute die ich nicht kenne und bei denen ich ersteinmal abchecken muss, wem ich vertraue und wem nicht.
Außerdem ist das WG-Leben anstrengend, man hat nie ganz seine Ruhe und das stört mich . Ich habe es mir so schön vorgestellt und meistens ist es das auch, aber ich brauche meine Ruhe ich will nicht bei allem was ich mache, die Gewissheit haben, das es IMMER irgendwer mitbekommt. Ach keine Ahnung. Ich habe am WE auch J. meinen Ex getroffen, es war am Anfang echt verkrampft , aber mit der Zeit ging es ,wir haben normal geredet und das freut mich so sehr. Ich hatte da irgendwie auch immer die Hoffnung, dass wir irgendwann Freunde sein können. Ich war fast zwei Jahre mit ihm zusammen und naja , da verbindet man soviel mit einer einzigen Person. Ich hatte echt viele schöne Momente mit ihm und die bewahre ich mir auch in meinem Kopf auf, einfach weil mir das wichtig ist. Ich bin bis jetzt immer nur im bösen mit jemanden auseinandergegangen und jetzt scheint es so, das wenigstens ein Ex Freund normal mit mir reden kann. :D Ich musste in den letzten Tagen auch echt oft daran denken und lächeln. Versteht mich nicht falsch, ich liebe G. und kann nicht mehr ohne ihn. Aber manchmal fehlt mir die alte Zeit. Aber wahrscheinlich auch nur, weil ich Angst vor allem neuen habe. 

Kennt ihr das, wenn ihr mit jemanden schreibt der euch verdammt wichtig ist, ihr aber bemerkt, das irgendwas los ist und nicht stimmt?
Ich habe dieses Gefühl in letzter Zeit so oft bei G. 
Es ist immer so schön wenn wir uns endlich wiedersehen. Aber ,wenn wir dann wieder getrennt sind, war es eigentlich so oft so, dass wir richtig viel geschrieben haben und alles miteinander geteilt haben. In letzter Zeit , hatte ich jetzt aber den Eindruck, als wenn er da überhaupt keine Lust mehr drauf hat. In mir steigen so oft zweifel hoch. Ich habe Angst ihn zu verlieren , wenn ich zuviel klammer und nehme mir immer vor, dass ich ihn schreiben und sich melden lasse. Aber dadurch gucke ich so verdammt oft auf mein Handy nur um zu gucken ob er sich gemeldet hat. Und jedesmal wenn keine Nachricht da ist, ist es wie ein kleiner Seitenhieb und ein riesen Stich in meinem Herzen. Ich bin kein Typ für eine Fernbeziehung, dazu bin ich zu kuschelbedürftig. Doch will ich es für G. versuchen, ich weiß nicht ob es lange klappt und ob es mir gut tut, dennoch , wenn ich an ihn denke und mir vor Augen führe wieviele schöne Momente wir schon miteinander geteilt haben, dann weiß ich, dass es sich lohnen könnte. Doch hat mir eines heute sehr wehgetan, er hat mir einmal versprochen, dass er mich jeden Abend anrufen möchte um meine Stimme zu hören, heute geht er feiern und hat deswegen anscheinden auch nicht angerufen , als ich ihn geschrieben habe, dass ich nun schlafen gehe und letztens hat er meine sims nicht bekommen, als ich schlafen gegangen bin. Ich habe Angst, dass er sich das abgewöhnt, denn das ist eigentlich so ziemlich unser einziges persönliches Gespräch am Tag, etwas worauf ich mich jeden Tag abgöttisch freu...
Mal schauen wohin das noch führt. Ich will nicht, das das irgendwann wegfällt.

Bett

"Spätestens Ende dieses Monats hast du ein Bett, dass verspreche ich dir" Das waren die Worte meiner Mutter bei meinem Einzug in die Wohnung . Tja heute sind wir dann.auch mal endlich los um nach einem zu schauen. Die übliche Diskussion über ein Bett mit Stahlgestell oder doch lieber ein praktisches Schlafsofa? Tja das Bett war nicht vorrätig, hätte ja keiner Ahnen können. "Wären sie einen Tag früher da gewesen, da ist das letzte raus gegangen.." Danke Bitch, hilft mir auch nicht weiter.

Ich koche innerlich vor Wut...

Video#3

Puuh

Hallo :)
Ich habe mich seit Sonntag nicht mehr gemeldet :O
Naja ich bin inzwischen Umgezogen, seit gestern wohne ich mit drei Mädchen aus meiner Klasse zusammen. Gestern Abend haben wir zusammen angestoßen und haben versucht uns ein wenig kennenzulernen. Klar das geht nicht an einem Abend , aber ich finde bis jetzt läuft alles super.
Heute waren wir den ganzen Tag unterwegs, der Grund: Unsere Küche denn bis heute standen weder Spüle, noch ein Herd oder eine Waschmaschine drin. Eine Spülmaschine haben wir schon und auch einen Kühlschrank, nur der Rest fehlt. Außerdem mussten wir noch zum Amt und uns ummelden.
Wir sind den ganzen Tag eigentlich nur rumgerannt, deswegen melde ich mich auch nur kurz.
Ich versuche einfach am Wochenende einen längeren Artikel zu schreiben.
Gute Nacht <3

Schon wieder

Und schon wieder massiert er wieder an einem anderen Mädchen rum. Ausraster?
Ja, ganz tief un mir drin.
Ich verstecke es, ich verdränge es.
Ich bin Meister darin.

Mein Abend +Umzug

Gestern Abend war ich auf einem Geburtstag .
Ich habe neue Leute kennengelernt und mich auch eigentlich mit allen sehr gut verstanden, bis da ein alter Freund von meinem Ex aufgetaucht ist. Ich weiß nicht mehr warum ich ihn irgendwann angeschrien und abgewehrt habe, aber ich weiß genau , dass es nach außen hin wie eine lustige , spaßige Außeinandersetzung aussah. Einzig eine sehr gute Freundin von mir hat versucht mich da wegzuholen. Hat aber nicht geklappt ich war zu verbissen und ich weiß nicht einfach nur richtig sauer. Ich weiß nicht mehr warum. Ist mir jetzt auch egal, dass einzige was ich nich verstehe ist, dass ich ihn nach Hause gebracht habe. Ich meine wir saßen auf der Wiese und er hat angefangen sich zu übergeben. Er tat mir dann doch irgendwie leid und ja auf gehts. Ich habe ihn gestützt und ihn nach Hause gebracht. Kurz bevor wir gegangen sind hat eine Freundin mich aufgehalten und gefragt was ich ausgerechnet mit IHM machen will. Mir ist kurz die Spucke weggeblieben. Ich betrüge G. nicht nein, okay von außen sah es vielleicht aus, dass S. und ich zusammen weg wanken , aber ich musste mich bei ihm unterhaken sonst hätte ich ihn nicht stützen können. Naja ich habe dann erklärt , dass er nur am kotzen ist und ich ihn nur nach Hause bringen möchte, mehr nicht. Wir haben ewig gebraucht, eine gefühlte Ewigkeit zwischendurch haben Kumpels von meinen Bruder angehalten und mich gefragt ob alles okay sei. Ich habe nur genickt und sie gebeten weiter zu gehen. Bei ihm Zuhause habe ich ihn Bett gepackt und habe ihm einen Eimer besorgt, damit er sich übergeben kann. Ich bin dann noch etwas geblieben, ich hatte zuviel Angst, dass er an seinem Erbrochenen erstickt. Ich also gewartet und irgendwann G. angerufen um ihn zu fragen, was sich machen soll. Ich musste langsam nach Hause, schließlich hatte ich noch einen Umzug zu organisieren. Er hat mir ein paar Tipps gegegben und ich bin dann rüber zur Schwester von S. um ihr bescheid zu sagen.
Danach bin ich nach Hause. Ich war so fertig und müde , und bin auch echt schnell eingeschlafen. Heute morgen bin ich kaum ausm Bett gekommen. Wir haben den Bulli beladen und sind dann mit einem Bulli und einem Auto rüber. Ich bin mitm Auto gefahren, es war so eine schrecklich stressige Fahrt ich habe mich zweimal verfahren und ja habe mich richtig unfähig angestellt. Mein Kumpel war noch mit dabei, er hat mir geholfen und unter anderem meine Lampe angeschlossen.
Es hat Spaß gemacht mein Zimmer einzuräumen und ich finde es hat auch ganz gut geklappt. Zum Glück mussten wir nur den Kleiderschrank zusammenbauen, den Rest haben wir so mitgenommen. Jetzt liege ich im Bett und ruhe mich aus, heute Abend ist der Geburtstag von D.
G. kommt nachher vorbei und wir gehen gemeinsam hin, aber ich beweifle , dass ich lange aushalte. Ich kann nicht mehr, ich bin so fertig ._.
Im Video zeige ich mein Zimmer :3

Es wird ernst :O

Auf auf

Heute ist der Übergabetermin.
G. Und ich haben es grade rechtzeitig zum Zug geschafft. Ich bin mal gespannt welches Zimmer ich zugeordnet bekomme.
Jetzt sitzen wir im Zug, ich schreibe er zockt. Ich bin unendlich müde wir waren bis knapp 01:00 Uhr wach. Ich hab versucht ihm zu erklären was in meinem Kopf vorgeht. Kennt ihr das, wen so ein drückendes Gefühl im Magen anfängt und hochsteigt bs zur Kehle hinauf? Das habe ich in letzter Zeit so verdammt oft. Ich hab keine Ahnung warum. Eigentlich wollte ich mit meiner Mutter zum Übergabetermin,  aber sie meinte ich soll mit Nr 5 hingehen. Jaja sie und ihre Ausdrucksweisen, ich hasse es dermaßen. Momentan ist sie für mich ein einziger Stressfaktor :0
Aber vielleicht bin ich das umgekehrt auch für sie. Andere würden die Beziehung zwischen mir und ihr wohl liebevoll als "Hass Liebe" bezeichnen. Ja das ist es wohl auch, wie mans macht ist es verkehrt und eigentlich passt das Lied "Where we started" von ESTK sehr gut zu ihr und mir.
Babababaaaam, dass höre ich mir jetzt erstmal an. Mehr gibt es heute Abend. :)

Das Wochenende :D

So heute ist Sonntag, ich fühle mich wie ausgekotzt und nochmal gegessen.
Der restliche Freitag Abend verlief entspannt, G. ist zu mir gekommen und wir haben gekuschelt und sind anschließend dann schlafen gegangen. Gestern sind wir dann in die Stadt und wir haben alle benötigten Sachen eingekauft und noch etwas gegessen. Er hat mir ein schönes Lederarmband gekauft, obwohl ich es nicht gerne mag, wenn er mir ohne Grund Geschenke macht. Er hat mich einfach ausgetrickst, er meinte nur so zu mir. Schau doch mal bei den Jungs nach ob es da Mützen gibt, ich also losgegangen um in der Jungs Abteilung nach einer Mütze zu suchen. Als ich dann erfolglos wiederkam stand er schon an der Kasse und hat bezahlt... -.-
Ich hab mich zwar gefreut, aber ich habe immer das Gefühl jemanden auszunutzen , wenn man mir ohne Grund etwas schenkt ._.

 

Mh...
Naja jedenfalls sind wir danach nach Hause, wir waren vollgepackt mit den verschiedensten Dingen und haben dann beschlossen mit dem Bus zu fahren. Ich war schon wieder mega fertig, ich bin in letzter Zeit immer so schnell müde und ja ist halt einfach nicht so produktiv , wenn man an dem Abend noch feiern möchte.
Wir haben uns fertig gemacht und ab da fing bei mir die Nervösität an. Ich meine Hallo?
Ich kannte diese ganzen Leute gar nicht zu den wir eingeladen waren. Ich meine Okay zwei von meinen Freundinnen waren auch da, aber ich kann schlecht den ganzen Abend an deren Arsch kleben. Ich wusste nicht was ich anziehen soll , wie ich meine Haare machen soll und welche Schuhe zu meinem Outfit passen. Mein Make Up war eh das letzte und ja , ich bin herumgewuselt wie sonst was. Das war wohl eine ziemliche Geduldsprobe für G.
Als wir dann endlich los sind um zu seinem Kumpel zu gehen , der uns mitnehmen sollte, war ich noch nervöser. Ich hatte bis jetzt immer den Eindruck das sie alle mich nicht leiden können. Ich habe immer so ein komisches Bauchgefühl gehabt. Wobei ich das in letzter Zeit immer hatte. ._.
Meine gute Laune fing dann endlich an, als ich beim Party Buffet SCHNITZEL gefunden habe. Ich liebe Schnitzel, ich könnte mich jeden Tag davon ernähren. Es ist perfekt gewesen *-*
Der Alkohol floss in Massen an diesem Abend. Ich hab mit mehreren Leuten angestoßen, habe neu Leute kennengelernt und mich eigentlich ziemlich gut mit allen verstanden. Doch irgendwann war der Punkt da , ab dem ich gar nichts mehr könnte. Ich kan  mich nur noch daran erinnern, dass ich meinen Cocktail auf den Tisch gestellt habe und dann getanzt hab. Ab da ist alles weg. Die nächste Erinnerung ist erst wieder da , als ich oben auf einen Flur stand und die Treppe runter wollte. Ein guter Freund von mir war auch da und hat mir geholfen die Treppe runter zu gehen. Als ich unten angekommen bin, haben mich alle erstaunt angeguckt. Ich hab mich ins getummel gestürzt und habe Karaoke "gesungen" oder wohl eher gegrölt wie G. mir erzählt hat.
Der Teil der weg ist lief wohl so ab.
Ich war kurz mit G. draußen , wir haben deepe Gespräche mit dem Vater vom Geburtstagskind gesprochen und ja , zwischendurch wollte ich mir ein Schnitzel holen , da ich meins hab fallen lassen. Ich wollte es aufheben und weiter essen, aber wer reißt es mir aus der Hand und wirft es im hohen  Bogen weg? G. -.-
Naja ich losgelaufen ein neues geholt. Ich wollte durch die Terassentür wieder raus und hab mich mega langegelegt. Baaaam und dann lag ich da , ich und mein neues Schnitzel, wir beide ...
Dabei habe ich mir mein Ellbogen aufgeratscht und meine Knie tun auch weh.

Naja ich bin wieder aufgestanden und hab mein Schnitzel dennoch aufgegessen. Ab da kann er mir auch nicht mehr sagen was passiert ist. Er weiß nur , dass sein Kumpel ihn darauf hingewiesen hat das , Achtung ZITAT "G. deine Freundin kackt dahinten grade ab!". Tja ich saß draußen im Regen vor einem Blumenbeet und hab den Busch gefüttert. Ich hab geheult und mich übergeben. Und ja irgendwann war ich leicht weg und babababaaam irgendwann haben sie mich hochgeschleppt und mich in ein Bett verfrachtet. Das war der schlimmste Absturz ever. Um meinen Augen herum sind kleine Adern geplatzt vom weiten sieht es aus als hätte ich Sommersprossen. Urgh..
Naja heute Morgen sind wir aufgestanden und haben mitgeholfen aufzuräumen, ich hab meine Schweinerei weggemacht und dann sind wir zu mir.
Ich u´nd G. sind die ganze Zeit nur am kuscheln und am vegetieren, mir ist so mega übel und er hat starke Kopfschmerzen.
Übermorgen ist die Übergabe von meiner Wohnung, meine Mutter weigert sich mitzukommen. Sie meinte ich soll mit Nummer 5 (G.) hinfahren , einer für alle , alle für einen oder was auch immer sie wieder gelabert hat. Es nervt mich sie und ihre Aussetzer...
Mal schauen wie das alles wird wenn ich weg bin. Ich glaube es wird schlimmer....
Naja egal...
Das wars erstmal.

Langeweile

Ich sitze alleine in meiner lieblings Kneipe und frage mich,was ich hier mache :0
Naja who cares.
Mein Kumpel war recht überrascht, als ich plötzlich in seinem Zimmer stand. Ich hab mich gefreut, er nicht so :P
Ich war dann noch ein wenig bei ihm und wir haben uns Videos angeschaut und gechillt.
Es war echt schön und entspannt. Wir haben uns ein wenig über die Gruppe unterhalten zu der wir beide angehören. Ja irgendwann bin ich dann wieder nach Hause, er hatte absolut Null bock mit zur Platte zu kommen, von daher hab ich irgendwann aufgegeben.
Ich bin dann jetzt spontan zum BC hier ist aber keiner mehr.
Habe ich halt mein Skateboard spazieren gefahren. Bababaaaam.
War auch ganz lustig, ich bin die letzten Tage immer mit dem von G. gefahren, doch das lässt sich viel schwerer lenken als meins. Ich bin am Anfang fast in einen Graben gefahren so überrascht war ich.
Sah wohl recht amüsant aus.
Mh, ich genieß jetzt erstmal mein Astra :)

Video Eintrag #1

Mein erstes Videeeo ich hoffe es gefällt euch :3

Zuhause oder doch eher Wohnplatz?

Momentan geht es bei mir "Zuhause" drunter und drüber.
Meine Mutter ist nur noch am pöbeln, sie findet an allem was ich mache einen Fehler.
Sie meint ich sei die letzte Hure und zieht mich ständig auf, G. nennt sie nur noch Numer 5 oder meinen Lover.
Ich hasse es wenn sie das macht. Ich hasse sie und dennoch kann ich nicht ohne sie.
Sie macht es mir immer leichter von hier zu verschwinden.
Am liebsten würde ich meine Sachen jetzt schon packen und nichts mehr von mir hören lassen.
Ich finde wie sie mich behandelt unmöglich sie stößt mich ständig von sich weg und lässt mich dann im Regen stehen. Ich habe manchmal solche Angst vor ihr, ich mag nicht mehr von ihr verletzt werden. Ich habe den Eindruck als wenn sie es nicht ertragen kann, wenn ich glücklich. Schon die 1 1/2 Jahre als ich noch mit J. zusammen war hat sie mir die Hölle heiß gemacht. ER sei doch so ein Loser einer der nichts kann und mich hat sie verachtet wenn ich einmal ein bisschen zu lange bei ihm war. Ich habe mir eine neue bessere Familie gesucht, eine ECHTE.
Jede Familie war in der Zeit besser als meine jetzige.
Es hat sich so viel verändert und mein Aufenthalt in der Klinik hat mir auch nichts gebracht, eine kurze Zeit war es besser aber dann ist es wieder umgeschlagen. Da war ich ja wieder die an der es liegt , denn ich bin ja psychisch instabil etc. Meine Mutter "muss" ja wegen mir ihren Mund halten, weil ich ja zu zart beseitet bin. Ich habe sie jediglich gebeten nicht mehr so gehässig zu sein..Das tut nämlich weh..
Aber nein sie hat es in den falschen Hals bekommen und macht immer nur die Anmerkung "Ich werde jetzt gar nichts mehr dazu sagen, ich soll ja meinen Mund halten." oder von anderen "Ja ich hab heute auch schon einen von meiner Tochter über den Deckel bekommen, ich halte ja schon meinen Mund" so als wäre ich mega die Zicke.
Hallo? Sie macht mich runter, mäkelt an ALLEM rum und lässt niemanden an sich ran...
Ich hasse das ich weiß nie wie sie drauf ist, wenn ich aufstehe entweder mega gut und man kann sich normal mit ihr unterhalten oder man sollte lieber in Deckung gehen...
Das ist anstrengend ich mag das nicht, ich hasse die Ungewissheit..
Ich fühle mich hier nicht mehr wohl, auch wenn ich Besuch habe verkrampfe ich mich dermaßen..
Das ist so unglaublich bescheuert. Ich kann es nicht genießen wenn G. hier ist. Nein ich kann mich auch nicht entspannen immer habe ich Angst irgendwas falsch zu machen, was Mama verärgert und ja dass ich dann wenn er wieder weg ist eins über den Deckel bekomme...

neues von mir

Ich habe mich länger nicht mehr gemeldet.
Es ist viel passiert in letzter Zeit :)
Ich war in den letzten Tagen viel mit G. unterwegs, ich war so ziemlich jeden Tag der letzten Woche bei ihm. Doch in zwei Wochen ist es so weit.
Wir ziehen beide in unterschiedliche Richtungen. Wie bescheuert man sein kann kurz davor eine Beziehung starten und dann erschrocken feststellen, dass man einfach mal nur noch zwei Wochen hat für eine "normale" Beziehung.
Schön blöd , ja.
Böse Zungen behaupten ,dass diese Beziehung scheitern wird, aber ich glaube nicht dran. Ich hab endlich jemanden gefunden, der wirklich das denkt was auch ich denk. Viel zu oft erwischen wir uns dabei wie wir genau das sagen, was der andere gedacht hat oder wo der andere grade angesetzt hat es zu sagen.
Das wird meine erste ernsthafte Fernbeziehung, ich bin jetzt schon total gestresst. Ich mag mir nicht vorstellen wie das werden soll, ich persönlich bin ein sehr körperlicher Mensch, ich mag es zu kuscheln und mich in die Arme eines Menschen zu kuscheln. Ich brauche , dass ich bin eine Kuschel Hure. Irgendwie.
Das wird mir so fehlen in seinen Armen einzuschlafen und mich neben ihm zusammenrollen.
Doch oftmals scheitern, Fernbeziehungen an dem fehlenden Sex...
Es ist einfach so, dies kann eigentlich kaum einer bestreiten ...
Doch versuche ich es positiv zu sehen, wir haben so schöne Momente miteinander gehabt und es werden hoffentlich immer und immer wieder neue schöne Momente dazu kommen.

So war ich die Tage noch mit Jonas unterwegs, ich habe mein Skateboard mitgebracht und wir sind erst etwas essen gegangen und dann durch die Stadt, dort haben wir ein paar Bekannte getroffen. Wir haben ein wenig gequatscht und ja danach ging es auf zum BC , meine lieblings Kneipe <3
Dort haben wir ein Astra getrunken und haben mit der Besitzerin geredet. Danach haben wir uns dann noch mit einem Kumpel getroffen. Mit dem saßen wir dann noch eine Weile an der Weser und ich hab mich mit meinem Board erstmal lang gelegt. Ich fand es dennoch lustig. Nach einiger Zeit sind wir dann doch wieder auf zum BC und haben dort weitere Astra getrunken. :D
Nur ein klitzekleiner Moment hat mir den Abend so ein klein wenig versaut.
Kai hat sich bei G. gemeldet und hat ihm viel Spaß mit dem Mädchen gewünscht, welches per Whats App Schluss macht. etc. 

Ich bin richtig ausgerastet, ich meine was zum Teufel fällt ihm ein? ich habe nie Müll über ihn erzählt, ich habe einfach nur das erzählt, was er mit mir abgezogen hat...
Ich habe ihn dann auch angerufen, unser Gespräch hat vielleicht 2 Minuten gedauert und da habe ich richtig aufgedreht. Ich lasse mich nicht als Lügnerin darstellen oder als Mädchen, welches über ihren Ex Scheisse erzählt. Sehe ich nicht ein.
Hintergrund ist einfach, dass wir als G. , ich und sein Cousin richtig drauf waren bei ihm angerufen haben und die beiden ihn ein wenig veräppelt haben, mein Gott, das ist vielleicht kindisch, aber wer macht das nicht? Ich meine es war jetzt nichts schlimmes und es war nur ein Anruf, in dem rüber kam, dass er ein richtiges Arsch**** ist. Ist er ja auch in meinen Augen. In meinen Augen hat er verkackt , denn er hat mit mir gespielt und , das hat unglaublich weh getan und war eine Lehre für mich. So habe ich es ihm auch gesagt und hab dann auch aufgelegt. Ich hab am ganzen Körper gezittert und war kurz vorm heulen, habe mir dann aber gedacht, nicht die Fassung velieren und weitermachen. Ich also wieder zu Jonas rein ins BC ,da ich für den Anruf raus bin, und habe mir weitere Astra bestellt. Er hat mich dann irgendwann nach Hause gebracht. Ich war ziemlich gut dabei und hab mich nochmal fast mit dem Skateboard langgelegt. Es war ein lustiger Spaziergang nach Hause mit einem kleinem Klingelstreich bei jemandem Zuhause. Diese Aktion musste ich einfach bringen, ich fand es lustig, es war zwar mega kindisch und unsinnig, aber dennoch es hat mir den Abend gerettet. An dieser Stelle ein fettes DANKE an Jonas, dass er das alles mitgemacht hat :D <3

Am Freitag war ich wieder im BC , ein guter Kumpel von mir hat Geburtstag gefeiert, wobei ich an dem Abend wieder richtig drauf war und einfach mal Beobachterin gespielt habe.
Ich finde es immer interessant wie bestimmte Leute sich in bestimmten Situationen benehmen. Man merkt sofort, wenn etwas gespielt ist und was echt ist.
G. war auch dabei, es war eigentlich ein lustiger Abend auch wenn ich bemerkt habe , dass auch er ein Körper bezogener Mensch ist, heißt er hat kein Problem damit, den Arm um fast fremde Mädchen zu legen und diese auch den Nacken zu massieren. War jetzt nicht so lustig in meinen Augen und mein alter Freund die Eifersucht ist wieder aufgetaucht. Aber ich hatte es unter Kontrolle. Ich habe einfach nicht hingeschaut und habe es lässig genommen , denn "Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht was Leiden schafft." ZIIITAAAT!!
Das hat J. Mutter mir schon immer gesagt als ich noch mit dem zusammen war. Von daher einfach den Mund halten und machen lassen, wenn es mir zu heftig wird, weiß ich eh, dass ich nicht den Mund halten kann.
Ich bin schließlich nicht besser und ja ich weiß wie das ist.
Wir waren bis knapp 3 Uhr dort, ich war inzwischen so fertig und fast wie betäubt, dass ich total vergessen hatte, dass G. bei mir schlafen wollte und bin einfach alleine losgelaufen ._. Er war total traurig/sauer/enttäuscht als er hinter mir hergelaufen kam. Im ersten Moment habe ich mich mega gefreut ihn zu sehen, bis mir aufgefallen ist, dass ich ihn vergessen habe. Ich war total geschockt und habe auch jetzt noch ein richtig großes schlechtes Gewissen. Wie bescheuert man sein kann , den eigenen Freund auf einer Party zu vergessen, wobei er am Ende mehr Leute kannte als ich Oo. Deswegen wahrscheinlich , ich habe mich noch von D. verabschiedet und bin dann losgelaufen. Das gab schon irgendwie einen kleinen Knacks. Den ich auch gestern Abend noch bemerkt habe, als ich bei ihm war wobei dies dann nach einiger Zeit etwas besser wurde.
Am Freitag habe ich auch richtig süße Bilder mit einer von meinen besten Freundin gemacht, einfach geniale Bilder. Wir waren richtig gut dabei und hatten irgendwann eine kleine melancholische Phase, da ich bald wegziehe und sie in unserer Heimatstadt bleibt. Schön blöd....
Ich hab das beste einfach mal hier reingepackt.
Sonst gibt es eigentlich nichts neues :D

Für G.

Die Zeit mit dir, sie vergeht so schnell.
Dank dir ist jeder Tag von mir klar und hell.
Ein Grinsen, bei dem Gedanken an dich.
Wie wir uns schlussendlich fanden ist echt verwunderlich.
Ich kann es nicht fassen und erst recht nicht glauben.
Innerhalb kürzester Zeit konntest du mir den Verstand rauben.
Deine Augen wie sie mich anschauen und ertasten,
dies befreit mich von all meinen Lasten.
Deine Hände wie sie zärtlich meinen Körper streicheln und erkunden,
sie wollen und können mich nicht verwunden.
Der wohlige Schauer der über meinen Rücken geht, wenn du mich berührst.
Ich hoffe , dass du bei mir genauso etwas spürst.
Unsere Lippen die sich in der Mitte treffen und küssen,
als hätten sie nur das passende Gegenstück finden müssen.
Ich kann davon nicht genug bekommen und will mehr,
denn dieses Gefühl von Liebe , Erregung und Zärtlichkeit mag ich sehr.
Deine Art ist so herrlich dumm und bescheuert.
Sie ist der Grund, warum mein Vertrauen sich erholt und erneuert.
Das alles , es passt zusammen wie Arsch auf Eimer,
auch wenn du groß bist und ich etwas kleiner.
Ich liebe es mich auf die Zehenspitzen stellen zu müssen um dich zu küssen.
Doch jetzt ist es auch wieder vorbei mit meinen kreativen Ergüssen.
Ich liebe dich mein Teufelchen und das ohne Sinn und Verstand,
wegen dir ist mein Herz außer Rand und Band.

was steht an?

So ich war beim Friseur, eigentlich wollte ich mir eine komplett andere Frisur machen lassen, aber ich habe mich nicht getraut. Jetzt sind nur die Spitzen ab und die Haare durchgestuft :D So kommen meine Löckchen mehr raus, hat auch etwas...
Von Sonntag bis Montag war ich bei G. wir haben die ganze Zeit eigentlich nur gekuschelt, Filme geguckt und ja waren mit den Hunden raus. Es waren zwei schöne Tage, vorallem sind wir uns nichtmal auf die nerven gegangen, bei mir ist es eigentlich so, dass mir Menschen nach spätestens 12 Stunden auf die nerven gehen und ich am liebsten abhauen würde.
So war es diesmal nicht, ich wollte auch nicht von ihm weg, aber ich musste, da ich am nächsten Tag wieder los musste um mir WG's anzuschauen.
Gestern bin ich also mit meiner Mutter los und habe mir eine WG und eine Wohnung angeschaut. Die Wohnung habe ich so gut wie SAVE. Ich teile mir diese dann mit drei Mädels aus meiner zukünftigen Klasse. Bababaaam, dass wird ein Abenteuer. So habe ich gestern, also alles fertig gemacht für den Vermieter und habe auch die BAföG Unterlagen, fertig gemacht. Danach war ich seit langem wieder Joggen, ihr glaubt nicht wie gut das getan hat Oo. Ich bin einfach mal die 3km durchgejoggt. Ich wusste gar nicht, dass ich so gut bin :D
*Eigenlob verteil*
Liegt bestimmt auch daran, dass ich nicht mehr rauche. Die letzte habe ich vor einer Woche geraucht, manchmal vermisse ich es und denke mir "Jetzt ne kippe *-*" aber dieser Moment geht schnell wieder vorbei. Ich denke mir einfach immer nur , dass ich nicht an COPD oder Lungenkrebs sterben möchte und dann passt das schon :D
Heute hat meine beste Freundin Geburtstag, sie wird 19.
Steinalt diese Frau , ich fahre gleich in die Stadt und besorge für sie ein Geschenk. Ich weiß noch nicht was, aber das entscheidet sich wahrscheinlich spontan.
G. kommt heute auch vorbei und wir gehen dann gemeinsam zu Katja, dann lernt er sie auch mal kennen.
Und ich frage sie erstmal wegen ihrer Arbeit aus, ich freu mich schon ganz arg druf sie endlich wieder zu sehen. <3

BuJuLa

Hallo ihr, die letzte Woche war wunderschön und dennoch stressig.
Ich war im Bundesjungendlager, der Malteser Jugend.
Wir waren in einem kleinem verschlafenen Ort Namens "Atteln" untergebracht.
Alle zusammen waren wir über 600 Personen.
Die Organisation, dieses Lagers war einfach spitzenmäßig.
Ich und mein Kumpel waren für drei Kinder/Jugendliche verantwortlich, da unser Gruppenleiter in der Presse tätig war. Jaa unser Lager hatte eine Presse :D
So waren wir beide Gruppenleiterassistenten fast auf uns allein gestellt und haben somit alles gemanaget und ich muss sagen. "Was ein schöner und dennoch verdammt anstrengender Job". Wobei wir ja eine echt kleine Gruppe waren, es gab Gruppen die zusammen zwei große Zelte gefüllt haben. Von daher Respekt an die Gruppenleiter und deren Assistenten. Wobei die meisten ganz kleinen Kinder im Kinderland untergebracht waren. Für diese gab es auch ein extra Programm.
Morgens wurde um 07:00 Uhr geweckt mit demLied . "Der Himmel geht über allen auf, auf allen über , über allen auf. Der Himmel geht über allen auf, auf allen über über allen auf. GUUUTEN MOOORGEN!! Aufsteehen" Danach war der Morgenimpuls dran und Fühstück danach. Am Vormittag war Programm wie Workshops oder Aktiv Angebote wie ein Fußball Turnier etc. Wobei ich zum einen den Workshop-Tag als auch den Aktiv-Tag halb verschlafen habe :'D. Nachmittags gab es sowas wie Stadtspiele in dem schönen Dorf Atteln oder Schwimmen gehen im nahegelegenen Naturbad.
Alles in allem hatten wir eine schöne Zeit, auch wenn es zwei Gottesdienste gab, an dem wir unsere Jugendbekleidung anziehen mussten.
Unsere Kinder waren nicht grade begeistert, aber naja der Gottesdienst ist Pflichprogramm und wir haben es schließlich überlebt. Auch gab es einen Gruppentag , den wir im Heinznixdorf Museum und in der Innenstadt von Paderborn verbracht haben. G. ist extra vorbeigekommen um mich zu sehen, er hat mich auch nachher zum Zeltplatz gebracht um noch etwas mehr Zeit mit mir verbringen zu können. Wir haben uns zwar mega verfahren, aber who cares? Wir hatten eine schöne Zeit.
In der Zeit in Paderborn habe ich mir ein neues Paar Schuhe, drei neue Oberteile und einen schönen Ring gekauft. Außerdem hab ich mir beim Workshop Tag einen coolen Astra Ohrhänger gebastelt, ich liebe Astra und da dachte ich mir, warum nicht? Außerdem habe ich noch eine Kleinigkeit für G. vorbereitet.
Den Abend haben wir oft in der Jurtenburg verbracht in der jeden Abend ein Lagerfeuer brannte und musiziert wurde, auch konnte man sich dort jeden Abend etwas Essbares wir Rückenbraten auf Brötchen holen. Dieses Jahr gab es eine Lagerdisko, doch konnte ich kaum tanzen da Jonas mein Gruppenleiterassistenten Kumpel nicht mittanzen wollte und D. ebenfalls gestreikt hat ._. . Außerdem wurde auch noch eine Nachtwanderung orgnisiert, bei der ich mit meiner Gruppe mitgelaufen bin, wobei ich wohl die einzige war die angefangen hat zu schreien. Danach war ich kurz vorm heulen und meine Psyche hat verrückt gespielt, jaja Nachtwanderungen sind nichts für mich und dennoch laufe ich mit. Ich Idiot. *Masochist*

Heute schlafe ich bei G. und gehe morgen mit ihm zum Friseur um mir eine neue Frisur schneiden zu lassen. Morgen gibt es davon ein Foto :)

die letzten Tage

In den letzten Tagen habe ich ziemlich viel Unternommen.
Am Montag war ich bei meinem Kumpel und wir haben einfach nur gechillt und rumgealbert. Außerdem kann er gut massieren. :P
Haha , naja am Dienstag war ich zu Hause und habe mein Zimmer aufgeräumt um einen Taschengeld Vorschuss zu bekommen, da ich mit ein paar Freunden am nächsten Tag zum Heidepark fahren zu können.
Dieser Tag im Heidepark , war ein wunderschön entspannter Ausflug, wobei wir länger hin und zurück gebraucht haben als gedacht. Außerdem standen wir beim Big Loop an und ich hab durch die Menschenmenge geschaut. Ich hab dann ein Mädchen gesehen , welches fast so aussah wie Kaddie von Coldmirror, wobei ich erstmal nichts gesagt habe, da meine Freunde mich momentan eh nicht ernst nehmen.
Erst als wir dann fast dran waren ist es aus mir rausgeplatzt.
"Ey Leute, die sieht aus wie die von Coldmirror" meine Freunde drehen sich um und eine von ihnen hat einfach nur gerufen "Jo stimmt!! Kaddiie hallooo!!" . Wir haben dann auf sie gewartet einfach nur um ein Foto mit ihr zu machen(Bild 1). Naja der Rest des Tages war voll mit Achterbahn fahren und einem unkontrollierten Gefühlsausbruch von mir, ich war gleichzeitig am heulen und lachen, Chaos der feinsten Sorte. Am Donnerstag war ich mit meiner Mutter wieder auf Wohnungs und WG suche, außerdem hat sie mich neu eingekleidet, da ich mich ordentlich anziehen soll und nicht wie eine 13 jährige, das beste Kompliment überhaupt :D verrückte :P
Naja jetzt habe ich vernünftige neue Klamotten und trage immernoch meine eigenen. Da fühl ich mich eben wohl drin.
Gestern war ich wieder bei meinem Kumpel.
Und dazu muss ich sagen, mein Herz ist eine HURE.
Ja ich hab mich verliebt, wir haben die ganze Woche über jeden Tag telefoniert und geschrieben, er singt mir immer etwas vor damit ich einschlafen kann.
Er ist mein Beschützer und nun nicht mehr mein Kumpel sondern mein Freund.
Ja ich habe einen verschleiß an Männern, aber mein Herz ist sehr leicht zu beeindrucken und ich bin auf der Suche nach dem richtigen. Kai war nicht das gelbe vom Ei, nein eher ein Griff ins Klo.
Er hat mir nie Überraschungen vorbereitet oder wollte wirklich kuscheln, dabei kuschel ich unglaublich gerne und werde auch gerne gekrault. (nicht zweideutig!!)
Tja G. ist anders, er ist bekloppt einfach nur verrückt , und tickt wie ich , wir haben die gleichen Gedankengänge und ja er ist toll.
Hallo??? Er zitiert ständig aus König der Löwen den wir gesten zusammen geguckt haben.
Vorher haben wir gekuschelt und Musik gehört und er hat mich massiert. GÖTTLICH!!
Von daher... wir lagen zusammen auf seiner Matratze da er sein Bett kaputt gemacht hat als er sich "drauf gesetzt" hat!! Ja er hat sich drauf geworfen, beharrt aber drauf, dass er sich gesetzt hat!! SPINNER <3
Naja jedenfalls hat er kurz aufgelacht so wie immer, wenn er an etwas witziges denkt.
Ich habe ihn gefragt warum er so grinst und er so naja egal ich denke grad an etwas. Ich so zu ihm, sag es mir und er "Nein, dass kann man nur zeigen" Tja und dann hat er mich geküsst und es war schön, wunderschön. Einfach nur Atemberaubend.
Am Abend sind wir dann weggefahren um spazieren zu gehen.
Er meinte er hätte eine Überraschung für mich , so musste ich mich also für ein paar Minuten auf den Gehweg im Wald setzen und warten. Ich nur so zu ihm "Toll ich sehe aus wie ein ausgesetztes Waisenkind" Er hat nur gelacht und " Ja ein Waisenkind mit Decke und PIZZA?" erwidert.
Als er mich dann abgeholt hat, musste ich mir die Augen zuhalten und mit ihm einen hohen Turm hochsteigen, wobei er Höhenangst hat. Als wir dann oben war durfte ich meine Augen öffnen und musste nach unten gucken . Er hat einfach mal mit schwarzen Plastik CD's den Schriftzug "BE MY GIRL" (Bild 2) auf den Boden gelegt, ich habe mich so unglaublich gefreut, dass hat noch nie jemand für mich gemacht. Wir haben dann noch etwas Zeit auf dem Turm zugebracht und sind dann anschließend zu einer Shishabar und dann noch zu Freunden.
Wobei ich da dann dumm angemacht wurde "Mensch , ist das dein nächster? Du hast aber einen Männerverschleiß" wobei ich mir nur dachte, ach Fick dich doch!! Arschloch....Naja trotzdem war es wunderschön.
Heute fahre ich in den Urlaub und eine Woche lang Zelten, danach gibt es mehr Stories.

Die Überraschung von G. Zuckersüß <3

Bergauf?

Gestern war ich bei einem Kumpel.
Wir sind mit seinen Hunden raus, Amy und Pequito.
Pequito hat mich erstmal die Treppe runtergeschubst und ich habe jetzt auch wieder fette fette Bremsenstiche ._.
Irgendwie funktioniert mein Plan mit dem Figur aufpimpen nicht so,
Er hat mir gestern so ein geiles Rührei gemacht *-*
Und seine Ellis haben dann auch nochmal gekocht, jetzt wiege ich gefühlt 5 Kilos mehr ;O
Aber naja es war ein schöner Tag, wir haben Sharkando geguckt und waren zweimal mit den Hunden raus , und so haben wir die ganze Zeit gelabert und ein wenig rumgealbert.
Ich glaub es geht bergauf.

verwirrt

Urgh, an die letzten beiden Tage mag ich mich nicht erinnern.

Zwischendurch war es ja ganz lustig, aber ich habe das Gefühl als, wenn ich nicht mehr wüsste, was genau ich mache.
Ich bin einfach nur total verwirrt und nicht ganz ich selbst.
ich weiß nicht wen oder was ich will. Ich laufe herum, lerne neue Menschen kennen und immer das gleiche passiert. Man lernt wen kennen , man tauscht nummern aus, einer von beiden macht sich ran und dann geht man entweder drauf ein oder man lässt es und ich vertraue mir grad selbst nicht.
Kai hat mir so weh getan, ich bin wie betäubt und ja bin einfach nur hart verwirrt.
Ich weiß nicht wie ich die zeit rumbringen soll und was genau ich hier mache.
ich weiß einfach nur, dass er sich bereits eine neue sucht und genau , dass mich stört.
Blödmann...
Haha das war eine zu sanfte Beleidigung..
Ach keine Ahnung..

Der Tag danach

In meinem Inneren alles leer.
Wo kommt dieses Gefühl bloß her?
Gestern , ich war zu geschockt um es wahr zu haben.
All die Leute die mir recht gaben.
Dennoch du fehlst , und das an meiner Seite.
Dabei suchst du grade das Weite.
Schon bitter, ich habe mein Herz an dich verschenkt.
Diese Tat war schon recht beschränkt.
Doch woher sollte ich wissen, das du mir so weh tust?
Übrig bleibt nur mein Frust.
Du , ja du bestimmst meine Gedankengänge.

Ziehst meine Tage in die länge.
Liege im Bett und krümme mich vor Schmerz.
Kein Knochen ist gebrochen, nein , „nur“ mein Herz.
Enttäuschung sie prasselt auf mich nieder.
Verlieben, will ich mich nie wieder.

Tränen sie laufen über mein Gesicht,

ziehen ein Netz, laufen dicht an dicht.
Meine Gedanken erschrecken mich immer wieder aufs neue.
Diese eine Tat die ich so bereue.
Ich will einfach nur das die schmerzen aufhören und ich das alles hinnehmen kann.
Doch ich laufe rum , als wäre ich in einem unsichtbaren Bann.
Es zählt nur die Arbeit und das ich sie gut mache.
Keiner merkt, dass ich kaum noch lache.
Nein ich mag nicht mehr.
Dieses Gefühl kenne ich, es ist gar nicht solange her.
Für andere scheint es übertrieben,
aber ich werde lange Zeit unfähig sein um zu lieben.
Soviele Enttäuschungen und ein Vertrauensbruch.
Ich könnte soviele Texte schreiben , um zu füllen ein Buch.
Aber wer achtet auf mich, er hat es auch nicht getan.
Obwohl er es versprochen hat.
Alles verlief am Anfang so glatt.
Und jetzt?
Ich stehe alleine da und weiß nicht wohin mit mir.
Habe das Gefühl als wenn ich aus meinem inneren heraus erfrier.
Mein Schutzwall ich habe ihn aufgegeben, war bereit ihm zu vertrauen.
Er hat mich scharmlos ausgenutzt um mich meines Willen zu berauben.
Es schüttelt mich, wenn ich daran denk.
Wie ich mich an diesen Typen verschenk.
Doch mein Herz es wispert immerwieder seinen Namen. „Kai, Kai, Kai“

Wird davon ganz verrückt und high.
Doch mein Verstand er sagt, es ist aus er hat dich ausgetrickst.
Ein Gedanke, an dem du mein liebes Herz erstickst.
Es ist unwiederrufbar.
Die Wahrheit schimmert hell und glasklar.

Bin auf ihn reingefallen und leide vor mich hin.

Frage mich immer wieder wer ich überhaupt bin.
Hab ihn überall geblockt um mich zu schützen.
Und meinen Entschluss zu stützen.
Will diesen Jungen vergessen, für immer.
Denn der Gedanke an ihn macht alles nur schlimmer

Abrechnung

Tja , jetzt ist es amtlich.
Er hat mich ausgenutzt und mir heute zum zweiten mal innerhalb einer Woche den Laufpass gegeben. Respekt.
Ohrfeige 2.
Tja was will man machen, ich war blöd genug um darauf reinzufallen.
Und vielleicht geschieht es mir recht.
Aber dennoch tut es weh, es tut so verdammt weh.
Und ich kann dagegen nichts machen.
Tja Kai du hast gewonnen und mir auch egal was jetzt ist.
Andere sagen ich soll mich rächen , rumerzählen das du Geschlechtskrankheiten hast oder so, aber nein Rache ist doch Kindergarten. Es interessiert mich nicht, werd glücklich und verreck dran.
Ups ich habe deinen echten Namen genannt, aber hey es ließt ja eh keiner meinen Blog, der uns kennt. Wobei ich dies ganz schnell ändern könnte, wenn ich wollte. Aber nein.
Mal schauen wie viele Mädchen du noch verarschst und demütigst.
Ich finde dafür keine Worte mehr und habe für dich auch zuviel von meiner Zeit verschwendet. Du hast mein Herz genommen und zerrissen, locker flockig und eiskalt und ziehst dich immer daran hoch, das ich dich angeblich so angemacht habe.
Ja ich habe dir die Wahrheit gesagt, vielleicht nicht ganz korrekt. Aber mehr als entschuldigen kann ich mich nicht. Ich wusste nicht das du so eine Mimose bist und sofort rum heulst, wenn dir jemand die Wahrheit bzw die Meinung ins Gesicht sagt..
Du bist eine Witzfigur, die mit fast 24 Jahren nicht weiß wie man eine anständige Beziehung führt und das ist schon echt arm.
Vielleicht liegen doch Welten zwischen uns und unsere "Ähnlichkeit" ist doch nicht so unverkennbar. Ich will nicht so sein wie du, du kotzt mich an. Und ja vielleicht haben wir Eigenschaften die gleich sind, aber es reicht nicht dafür eine Beziehung zu führen, in der das Geben und Nehmen gleichberechtigt ist.
So siehts aus du super Nerd , F*ck dich getrost ins Knie und erstick an deiner ewigen Tiefkühl Pizza. (wobei ich nicht dran schuld sein werde, wenn dies jemals passieren sollte :D )
Erzähl ruhig herum das ich per voice mail schluss gemacht habe, aber erzähl auch die Gründe und das was davor passiert ist. Achso ja es ist ja vorher nichts passiert weil wir uns eine Woche lang nicht mehr gesehen haben. Schon bitter, also wie hätte ich sonst Schluss machen sollen wenn du mir nicht zurück schreibst oder mich zurück rufst, bzw abnimmst. Erzähl ruhig herum was ich dir an den Kopf geworfen habe aber wieg vorher die Tatsachen ab und überleg ob es nicht doch die Wahrheit ist. Und erzähl auch ruhig rum dass du mich flachgelegt und dann stehen gelassen hast, aber wunder dich dann nicht, dass viele hinter deinem Rücken sagen werden, was für ein Arsch du doch bist.

schönen Abend noch..

Mit dem Herzen gedacht, den Verstand vergessen

Das Gefühl von Liebe es war kurz da.

Jetzt frage ich mich, wo in diesem Moment mein Verstand war.

Haben uns geküsst und geliebt,

habe die Zeit vergessen mit dir.
Und nun sitze ich hier.

Klartext geredet, nein das haben wir nicht.
Du warst auch nicht sonderbar darauf erpicht.

Das ganze Treffen es war komisch und dennoch vertraut.
Gab kaum in letzter Zeit, was mich umhaut.
Habe mich dir hingegeben und spüre wieder den Schmerz,

etwas ist kaputt gegangen, in meinem Herz.

Es ist weg, mein Vertrauen.

Kann in nächster Zeit auch keines mehr aufbauen.
Das gestern es hat mir gereicht.
Für dich war das alles wohl ganz leicht.

Verachtung gegen mich, sie steigt in mir auf.

Mein Bauch schrie doch die ganze Zeit „LAUF“

Aber nein ich habe mit dem Herzen gedacht und nicht mit dem Verstand.
Und jetzt bin ich wieder vor der eisigen Wand.
Es ist so , als wenn du mein Herz herausgerissen hast.

Darauf rumtrampelst und dabei lachst.
Habe das Gefühl als hättest du dich rächen wollen.

Und mir einfach nur den gleichen Schmerz zu zollen.
Ich habe mit meinem Herzen gedacht

und nicht mit meinem Verstand.

Die Gerechtigkeit hat dabei zugesehen und gelacht.

Stehe nun wieder vor der eisigen Wand.

Finde mich nicht wieder in diesem Chaos,

bin wie betäubt.
Etwas das sich in mir sträubt,

da ist sie noch diese kleine winzige Hoffnung ,dass es noch wird.

Lebt weiter, ganz einfach und unbeirrt.
Ich kann nichts dagegen tun, hast meine Frage nur mit einem Schulterzucken bedacht.
In deinem Inneren , heimlich gelacht.
Lass die kleine hoffen, es war nur Sex.

Dabei heißt es doch, nie wieder Sex mit der Ex.

Hast meine Liebe zu dir ausgenutzt.

Und diese Chance eiskalt genutzt.
Du meldest dich nicht, das macht mich verrückt.

Gibt nichts mehr an dir was mich entzückt.

Traue mich nicht noch einmal zu fragen, was jetzt ist.
Warte bis du mich selbst darauf ansprichst.
Doch wie es scheint, kann ich da lange drauf warten.
Fühle mich wie der letzte Spaten.
Habe mit meinem Herzen gedacht

und nicht mit meinem Verstand.

Die Gerechtigkeit hat dabei zugesehen und gelacht.

Stehe nun wieder vor der eisigen Wand.
Rein raus und nun kannst du wieder gehen.
Diesen Gedankengang kann ich nicht verstehen.

War am Anfang alles wie immer , vertraut und dennoch fremd.
Die Stimmung war leicht verklemmt.

Und du, ja du hast mich umarmt und das für Getrennte eigentlich zu lange.

Dieser Gedanke hilft mir , wenn ich wie eben bange.
Wir haben kurz über das Thema gesprochen,

danach ist der Rote Faden abgebrochen.
Alltägliche Dinge haben unser Gespräch geführt.
Verspanntheit , sie war da, ich habe sie gespürt.
Doch nach einiger Zeit hat sie sich gelöst und wir konnten gemeinsam lachen.

Und dann, du wolltest mich in deinen Armen haben,

der Gedanke : „ Was soll ich jetzt machen?“

Habe mich zu dir gelegt und mich an dich gekuschelt.
Haben nur noch unverständliches genuschelt.
Dann Stille und schließlich dieser leidenschaftliche Kuss.
Mein Herz hat mich geleitet und mir gesagt was ich machen muss.

Habe mit meinem Herzen gedacht

und nicht mit meinem Verstand.

Die Gerechtigkeit hat dabei zugesehen und gelacht.

Stehe wieder vor der eisigen Wand.
Alles hattest du bereit liegen,

es war wohl geplant.

Hattest genug Zeit einen Plan zu schmieden,

und hast es dann getan.
Es war schön und nicht zu vergleichen, mit etwas was ich je erlebt hab.
Doch gleichzeitig , gab es etwas was in mir starb.

Es war wohl das Verhältnis zwischen Bauchgefühl und Herz.
Und alles was ich jetzt noch fühl' ist der schmerz.
Habe dir gesagt das ich dich vermisst habe und dich liebe.

Meine Lippen hast du verschlossen mit einem Kuss,

schäme mich so das ich mich so für dich hergebe.
Nur ein „ich habe dich vermisst und das hier auch“ , kam zurück.

Dennoch war ich voller Glück.

Meine Alarmglocken hätten schellen müssen.

Doch meine Blindheit vor Liebe hat sie überdeckt.

Und führt dazu, dass mein Selbstbewusstsein verreckt.

Habe mit meinem Herzen gedacht

und nicht mit meinem Verstand.

Die Gerechtigkeit hat dabei zugesehen und gelacht.

Stehe wieder vor der eisigen Wand.
Die Moral davon ist wohl,

dass man seinem Herzen folgen soll.

Doch wenn Alarmglocken schrillen und dein Herz versucht sie übertönen.
Solltest du dich zurück ziehen und die beiden Gefühle miteinander versöhnen.

Absturz

Ich bin bescheuert.
Absolut bescheuert, nicht nur das ich ihn heute angeschrieben habe, nein.
Ich habe mich auch mit ihm getroffen.
Schön und gut, dachte mir wir reden, aber das haben wir nur am Anfang getan und das war auch nur sowas wie. "Ganz schön Scheiße gelaufen, ich möchte mich nicht mit dir streiten". Danach sind wir abgeschweift. Und wir haben gekuschelt und er hat mich schlussendlich geküsst. Und das nicht vorsichtig, nein. Leidenschaftlich. Aus einem Kuss wurden mehr und mehr. Ich war in dem Moment der glücklichste Mensch auf Erden. In meinem Bauch hat es gekribbelt, ich hätte jubeln können. Und es blieb nicht nur beim küssen. 
Danach, rumgeblödel und dennoch ernste Passagen. 
Ich hab die Augen zu, mache sie auf und sehe seinen Mittelfinger vor mir. Ich "warum machst du das?" er bleibt ernst "weil du es verdient hast" und das mehrmals . 
Ich kam mir vor wie in einem schlechten Film.
Einerseits war ich total glücklich und seine Nähe war einfach nur berauschend schön, doch andererseits gab es Momente in denen mir kalt wurde und er total abweisend war.
Ich bin geflüchtet, geflüchtet aus diesem wirr warr der Gefühle. Zu meiner Freundin , ich also gesagt ich gehe jetzt. Er hat es mir nicht geglaubt, bis ich angezogen vor ihm stand und meine Sachen gegriffen habe. Er wirkte erstaunt.Wir haben uns umarmt und ich habe ihn gefragt , was das nun zwischen uns ist. Es kam ein Schulter zucken zurück, in mir ist etwas zerbrochen, warum schläft man mit seiner Ex? Möglichkeit A : Druck ablassen, Möglichkeit B: Ich möchte es noch einmal mit ihr versuchen.
Das sind die einzigen zwei die mir einfallen. Und jetzt sitze ich hier und warte das er sich meldet. Null , gar nichts. Es ist zum kotzen . 
Ich fühle mich ausgenutzt und verarscht.
Ich hätte kein Treffen vorschlagen sollen und wenn doch nicht bei irgendwem von uns zu Hause. Immer an öffentlichen Orten, damit sowas nicht passiert!!