Bergauf?

Gestern war ich bei einem Kumpel.
Wir sind mit seinen Hunden raus, Amy und Pequito.
Pequito hat mich erstmal die Treppe runtergeschubst und ich habe jetzt auch wieder fette fette Bremsenstiche ._.
Irgendwie funktioniert mein Plan mit dem Figur aufpimpen nicht so,
Er hat mir gestern so ein geiles Rührei gemacht *-*
Und seine Ellis haben dann auch nochmal gekocht, jetzt wiege ich gefühlt 5 Kilos mehr ;O
Aber naja es war ein schöner Tag, wir haben Sharkando geguckt und waren zweimal mit den Hunden raus , und so haben wir die ganze Zeit gelabert und ein wenig rumgealbert.
Ich glaub es geht bergauf.

verwirrt

Urgh, an die letzten beiden Tage mag ich mich nicht erinnern.

Zwischendurch war es ja ganz lustig, aber ich habe das Gefühl als, wenn ich nicht mehr wüsste, was genau ich mache.
Ich bin einfach nur total verwirrt und nicht ganz ich selbst.
ich weiß nicht wen oder was ich will. Ich laufe herum, lerne neue Menschen kennen und immer das gleiche passiert. Man lernt wen kennen , man tauscht nummern aus, einer von beiden macht sich ran und dann geht man entweder drauf ein oder man lässt es und ich vertraue mir grad selbst nicht.
Kai hat mir so weh getan, ich bin wie betäubt und ja bin einfach nur hart verwirrt.
Ich weiß nicht wie ich die zeit rumbringen soll und was genau ich hier mache.
ich weiß einfach nur, dass er sich bereits eine neue sucht und genau , dass mich stört.
Blödmann...
Haha das war eine zu sanfte Beleidigung..
Ach keine Ahnung..

Der Tag danach

In meinem Inneren alles leer.
Wo kommt dieses Gefühl bloß her?
Gestern , ich war zu geschockt um es wahr zu haben.
All die Leute die mir recht gaben.
Dennoch du fehlst , und das an meiner Seite.
Dabei suchst du grade das Weite.
Schon bitter, ich habe mein Herz an dich verschenkt.
Diese Tat war schon recht beschränkt.
Doch woher sollte ich wissen, das du mir so weh tust?
Übrig bleibt nur mein Frust.
Du , ja du bestimmst meine Gedankengänge.

Ziehst meine Tage in die länge.
Liege im Bett und krümme mich vor Schmerz.
Kein Knochen ist gebrochen, nein , „nur“ mein Herz.
Enttäuschung sie prasselt auf mich nieder.
Verlieben, will ich mich nie wieder.

Tränen sie laufen über mein Gesicht,

ziehen ein Netz, laufen dicht an dicht.
Meine Gedanken erschrecken mich immer wieder aufs neue.
Diese eine Tat die ich so bereue.
Ich will einfach nur das die schmerzen aufhören und ich das alles hinnehmen kann.
Doch ich laufe rum , als wäre ich in einem unsichtbaren Bann.
Es zählt nur die Arbeit und das ich sie gut mache.
Keiner merkt, dass ich kaum noch lache.
Nein ich mag nicht mehr.
Dieses Gefühl kenne ich, es ist gar nicht solange her.
Für andere scheint es übertrieben,
aber ich werde lange Zeit unfähig sein um zu lieben.
Soviele Enttäuschungen und ein Vertrauensbruch.
Ich könnte soviele Texte schreiben , um zu füllen ein Buch.
Aber wer achtet auf mich, er hat es auch nicht getan.
Obwohl er es versprochen hat.
Alles verlief am Anfang so glatt.
Und jetzt?
Ich stehe alleine da und weiß nicht wohin mit mir.
Habe das Gefühl als wenn ich aus meinem inneren heraus erfrier.
Mein Schutzwall ich habe ihn aufgegeben, war bereit ihm zu vertrauen.
Er hat mich scharmlos ausgenutzt um mich meines Willen zu berauben.
Es schüttelt mich, wenn ich daran denk.
Wie ich mich an diesen Typen verschenk.
Doch mein Herz es wispert immerwieder seinen Namen. „Kai, Kai, Kai“

Wird davon ganz verrückt und high.
Doch mein Verstand er sagt, es ist aus er hat dich ausgetrickst.
Ein Gedanke, an dem du mein liebes Herz erstickst.
Es ist unwiederrufbar.
Die Wahrheit schimmert hell und glasklar.

Bin auf ihn reingefallen und leide vor mich hin.

Frage mich immer wieder wer ich überhaupt bin.
Hab ihn überall geblockt um mich zu schützen.
Und meinen Entschluss zu stützen.
Will diesen Jungen vergessen, für immer.
Denn der Gedanke an ihn macht alles nur schlimmer

Abrechnung

Tja , jetzt ist es amtlich.
Er hat mich ausgenutzt und mir heute zum zweiten mal innerhalb einer Woche den Laufpass gegeben. Respekt.
Ohrfeige 2.
Tja was will man machen, ich war blöd genug um darauf reinzufallen.
Und vielleicht geschieht es mir recht.
Aber dennoch tut es weh, es tut so verdammt weh.
Und ich kann dagegen nichts machen.
Tja Kai du hast gewonnen und mir auch egal was jetzt ist.
Andere sagen ich soll mich rächen , rumerzählen das du Geschlechtskrankheiten hast oder so, aber nein Rache ist doch Kindergarten. Es interessiert mich nicht, werd glücklich und verreck dran.
Ups ich habe deinen echten Namen genannt, aber hey es ließt ja eh keiner meinen Blog, der uns kennt. Wobei ich dies ganz schnell ändern könnte, wenn ich wollte. Aber nein.
Mal schauen wie viele Mädchen du noch verarschst und demütigst.
Ich finde dafür keine Worte mehr und habe für dich auch zuviel von meiner Zeit verschwendet. Du hast mein Herz genommen und zerrissen, locker flockig und eiskalt und ziehst dich immer daran hoch, das ich dich angeblich so angemacht habe.
Ja ich habe dir die Wahrheit gesagt, vielleicht nicht ganz korrekt. Aber mehr als entschuldigen kann ich mich nicht. Ich wusste nicht das du so eine Mimose bist und sofort rum heulst, wenn dir jemand die Wahrheit bzw die Meinung ins Gesicht sagt..
Du bist eine Witzfigur, die mit fast 24 Jahren nicht weiß wie man eine anständige Beziehung führt und das ist schon echt arm.
Vielleicht liegen doch Welten zwischen uns und unsere "Ähnlichkeit" ist doch nicht so unverkennbar. Ich will nicht so sein wie du, du kotzt mich an. Und ja vielleicht haben wir Eigenschaften die gleich sind, aber es reicht nicht dafür eine Beziehung zu führen, in der das Geben und Nehmen gleichberechtigt ist.
So siehts aus du super Nerd , F*ck dich getrost ins Knie und erstick an deiner ewigen Tiefkühl Pizza. (wobei ich nicht dran schuld sein werde, wenn dies jemals passieren sollte :D )
Erzähl ruhig herum das ich per voice mail schluss gemacht habe, aber erzähl auch die Gründe und das was davor passiert ist. Achso ja es ist ja vorher nichts passiert weil wir uns eine Woche lang nicht mehr gesehen haben. Schon bitter, also wie hätte ich sonst Schluss machen sollen wenn du mir nicht zurück schreibst oder mich zurück rufst, bzw abnimmst. Erzähl ruhig herum was ich dir an den Kopf geworfen habe aber wieg vorher die Tatsachen ab und überleg ob es nicht doch die Wahrheit ist. Und erzähl auch ruhig rum dass du mich flachgelegt und dann stehen gelassen hast, aber wunder dich dann nicht, dass viele hinter deinem Rücken sagen werden, was für ein Arsch du doch bist.

schönen Abend noch..

Mit dem Herzen gedacht, den Verstand vergessen

Das Gefühl von Liebe es war kurz da.

Jetzt frage ich mich, wo in diesem Moment mein Verstand war.

Haben uns geküsst und geliebt,

habe die Zeit vergessen mit dir.
Und nun sitze ich hier.

Klartext geredet, nein das haben wir nicht.
Du warst auch nicht sonderbar darauf erpicht.

Das ganze Treffen es war komisch und dennoch vertraut.
Gab kaum in letzter Zeit, was mich umhaut.
Habe mich dir hingegeben und spüre wieder den Schmerz,

etwas ist kaputt gegangen, in meinem Herz.

Es ist weg, mein Vertrauen.

Kann in nächster Zeit auch keines mehr aufbauen.
Das gestern es hat mir gereicht.
Für dich war das alles wohl ganz leicht.

Verachtung gegen mich, sie steigt in mir auf.

Mein Bauch schrie doch die ganze Zeit „LAUF“

Aber nein ich habe mit dem Herzen gedacht und nicht mit dem Verstand.
Und jetzt bin ich wieder vor der eisigen Wand.
Es ist so , als wenn du mein Herz herausgerissen hast.

Darauf rumtrampelst und dabei lachst.
Habe das Gefühl als hättest du dich rächen wollen.

Und mir einfach nur den gleichen Schmerz zu zollen.
Ich habe mit meinem Herzen gedacht

und nicht mit meinem Verstand.

Die Gerechtigkeit hat dabei zugesehen und gelacht.

Stehe nun wieder vor der eisigen Wand.

Finde mich nicht wieder in diesem Chaos,

bin wie betäubt.
Etwas das sich in mir sträubt,

da ist sie noch diese kleine winzige Hoffnung ,dass es noch wird.

Lebt weiter, ganz einfach und unbeirrt.
Ich kann nichts dagegen tun, hast meine Frage nur mit einem Schulterzucken bedacht.
In deinem Inneren , heimlich gelacht.
Lass die kleine hoffen, es war nur Sex.

Dabei heißt es doch, nie wieder Sex mit der Ex.

Hast meine Liebe zu dir ausgenutzt.

Und diese Chance eiskalt genutzt.
Du meldest dich nicht, das macht mich verrückt.

Gibt nichts mehr an dir was mich entzückt.

Traue mich nicht noch einmal zu fragen, was jetzt ist.
Warte bis du mich selbst darauf ansprichst.
Doch wie es scheint, kann ich da lange drauf warten.
Fühle mich wie der letzte Spaten.
Habe mit meinem Herzen gedacht

und nicht mit meinem Verstand.

Die Gerechtigkeit hat dabei zugesehen und gelacht.

Stehe nun wieder vor der eisigen Wand.
Rein raus und nun kannst du wieder gehen.
Diesen Gedankengang kann ich nicht verstehen.

War am Anfang alles wie immer , vertraut und dennoch fremd.
Die Stimmung war leicht verklemmt.

Und du, ja du hast mich umarmt und das für Getrennte eigentlich zu lange.

Dieser Gedanke hilft mir , wenn ich wie eben bange.
Wir haben kurz über das Thema gesprochen,

danach ist der Rote Faden abgebrochen.
Alltägliche Dinge haben unser Gespräch geführt.
Verspanntheit , sie war da, ich habe sie gespürt.
Doch nach einiger Zeit hat sie sich gelöst und wir konnten gemeinsam lachen.

Und dann, du wolltest mich in deinen Armen haben,

der Gedanke : „ Was soll ich jetzt machen?“

Habe mich zu dir gelegt und mich an dich gekuschelt.
Haben nur noch unverständliches genuschelt.
Dann Stille und schließlich dieser leidenschaftliche Kuss.
Mein Herz hat mich geleitet und mir gesagt was ich machen muss.

Habe mit meinem Herzen gedacht

und nicht mit meinem Verstand.

Die Gerechtigkeit hat dabei zugesehen und gelacht.

Stehe wieder vor der eisigen Wand.
Alles hattest du bereit liegen,

es war wohl geplant.

Hattest genug Zeit einen Plan zu schmieden,

und hast es dann getan.
Es war schön und nicht zu vergleichen, mit etwas was ich je erlebt hab.
Doch gleichzeitig , gab es etwas was in mir starb.

Es war wohl das Verhältnis zwischen Bauchgefühl und Herz.
Und alles was ich jetzt noch fühl' ist der schmerz.
Habe dir gesagt das ich dich vermisst habe und dich liebe.

Meine Lippen hast du verschlossen mit einem Kuss,

schäme mich so das ich mich so für dich hergebe.
Nur ein „ich habe dich vermisst und das hier auch“ , kam zurück.

Dennoch war ich voller Glück.

Meine Alarmglocken hätten schellen müssen.

Doch meine Blindheit vor Liebe hat sie überdeckt.

Und führt dazu, dass mein Selbstbewusstsein verreckt.

Habe mit meinem Herzen gedacht

und nicht mit meinem Verstand.

Die Gerechtigkeit hat dabei zugesehen und gelacht.

Stehe wieder vor der eisigen Wand.
Die Moral davon ist wohl,

dass man seinem Herzen folgen soll.

Doch wenn Alarmglocken schrillen und dein Herz versucht sie übertönen.
Solltest du dich zurück ziehen und die beiden Gefühle miteinander versöhnen.

Absturz

Ich bin bescheuert.
Absolut bescheuert, nicht nur das ich ihn heute angeschrieben habe, nein.
Ich habe mich auch mit ihm getroffen.
Schön und gut, dachte mir wir reden, aber das haben wir nur am Anfang getan und das war auch nur sowas wie. "Ganz schön Scheiße gelaufen, ich möchte mich nicht mit dir streiten". Danach sind wir abgeschweift. Und wir haben gekuschelt und er hat mich schlussendlich geküsst. Und das nicht vorsichtig, nein. Leidenschaftlich. Aus einem Kuss wurden mehr und mehr. Ich war in dem Moment der glücklichste Mensch auf Erden. In meinem Bauch hat es gekribbelt, ich hätte jubeln können. Und es blieb nicht nur beim küssen. 
Danach, rumgeblödel und dennoch ernste Passagen. 
Ich hab die Augen zu, mache sie auf und sehe seinen Mittelfinger vor mir. Ich "warum machst du das?" er bleibt ernst "weil du es verdient hast" und das mehrmals . 
Ich kam mir vor wie in einem schlechten Film.
Einerseits war ich total glücklich und seine Nähe war einfach nur berauschend schön, doch andererseits gab es Momente in denen mir kalt wurde und er total abweisend war.
Ich bin geflüchtet, geflüchtet aus diesem wirr warr der Gefühle. Zu meiner Freundin , ich also gesagt ich gehe jetzt. Er hat es mir nicht geglaubt, bis ich angezogen vor ihm stand und meine Sachen gegriffen habe. Er wirkte erstaunt.Wir haben uns umarmt und ich habe ihn gefragt , was das nun zwischen uns ist. Es kam ein Schulter zucken zurück, in mir ist etwas zerbrochen, warum schläft man mit seiner Ex? Möglichkeit A : Druck ablassen, Möglichkeit B: Ich möchte es noch einmal mit ihr versuchen.
Das sind die einzigen zwei die mir einfallen. Und jetzt sitze ich hier und warte das er sich meldet. Null , gar nichts. Es ist zum kotzen . 
Ich fühle mich ausgenutzt und verarscht.
Ich hätte kein Treffen vorschlagen sollen und wenn doch nicht bei irgendwem von uns zu Hause. Immer an öffentlichen Orten, damit sowas nicht passiert!!

ER

Ich musste grade eben schwer schlucken, er, K. hat sich wieder gemeldet.
Gibt mir erst den Laufpass und meldet sich zwei Tage später wieder und meint, dass er an mich denkt. In mir ist ehrlich gesagt wieder ein kleiner Keim Hoffnung aufgetaucht und der Gedanke "Vielleicht, wird es doch wieder etwas". Wir also geschrieben und er hat mir gesagt das es sich falsch anfühlt von mir getrennt zu sein, wobei ich nicht wusste was ich davon halten soll. Er mir gesagt das er mich vermisst , ich ihm gesagt das ich genau dies auch tue. Er schreibt eine Stunde lang nicht zurück. Ich ihn also angerufen und ihm gesagt, dass ich nicht weiß was dies alles jetzt gebracht haben soll und das mir das echt weh getan hat. Und das er sich bitte nur dann bei mir melden soll, wenn er noch etwas von mir möchte und es lassen soll wenn nicht . Denn so tut es MIR zu sehr weh und ich kann ihn nicht vergessen. Da kam nichts mehr, ich also nur noch gesagt das er gut schlafen soll und aufgelegt.
Solangsam reicht es mir echt, ich habe zwar Schluss gemacht und das echt auf eine billige Art und Weise, aber ich hatte den Mut ihn um eine zweite Chance zu bitten. Er hat nein gesagt und ich habe es akzeptiert. ich habe die letzten Tage gelitten wie sonst was , hatte auch die Gewissheit, dass ich es versaut habe und keine Chance mehr besteht ein Comeback zu feiern. Aber dann schreibt er wieder und erregt in mir ein klein wenig Hoffnung und meldet sich dann doch nicht mehr. Ich fühle mich echt ziemlich verarscht und so als wenn jemand auf meinen Gefühlen herumspringt und mir ist übel und ich denke wieder die ganze Zeit nach, dabei war heute der erste Tag an dem NICHT der Gedanke an ihn mein Leben regiert hat. Ich war arbeiten hatte halbwegs Spaß und habe den Gedanken an ihn immer schnell weggescheucht.
Und jetzt darf ich wieder von vorne anfangen.

Danke, ich bezweifele dass du dies irgendwann hier ließt K. aber lass es sein.
Es tut weh.
Wie schon einmal erwähnt , man soll nicht mit den Herzen anderer spielen und nicht mit denen die es mit deinem tun. Und genau das Gefühl habe ich, du spielst mit meinem Herzen und es lässt mich verzweifeln. Und es schmerzt mich so sehr, dass mir die Tränen , beim Gedanken an dich kommen. Ich liebe dich ja , aber ich will nichts mehr mit dir zu tun haben , wenn du keine Chance mehr für mich und dich siehst.
Ich möchte vergessen und das geht nicht wenn du mich anschreibst , wenn du lustig bist.
Das verwirrt und trifft mich hart.

Sommer Sonne Sonnenschein

Der Tag gestern fing mies an, ich habe die ganze Nacht über kein Auge zugemacht und habe mich hin und her gewälzt, ein paar Tränen vergossen und mich zusammengerollt um irgendwann einzuschlafen , nur hat dies nicht geklappt. Also bin ich ohne Schlaf zur Arbeit und habe dort mein Ding durchgezogen, leicht verpeilt aber dennoch recht gut.
Eigentlich wollte ich mich danach hinlegen um wenigstens ein wenig Schlaf zu bekommen, doch das Wetter machte mir einen Strich durch die Rechnung und ich habe mich dann doch noch mit zwei Freunden getroffen und habe mit ihnen eine Fahrrad/Inlinertour gemacht. Es war sehr lustig, ich auf dem Fahrrad und die zwei Helden meines Tages auf Inlinern. Es war anstrengend und heiß , doch sind wir dann an einem Bootssteg angehalten und haben dort unsere Füße ins Wasser getaucht.
Wir kamen dann noch auf die Idee einfach ins Wasser zu springen und ein wenig dort drin zu planschen, es war einfach eine von diesen typischen spontanen Aktionen, auch wenn mein Kumpel mich mächtig veräppelt hat. :D
Er hat mir die Hand gereicht, damit wir zusammen springen, doch hat er sie plötzlich losgelassen als ich gesprungen bin und ich bin alleine im Wasser gelandet. Dort hat mich der Strom auch gleich vom Steg weggetrieben , ich konnte mich zum Glück noch festhalten, da ich sonst bis zur nächsten Stadt getrieben wäre. Als wir dann zu dritt nass und gut gelaunt wieder auf dem Steg saßen und uns getrocknet und gesonnt haben. Bekamen wir Hunger. Wir beschlossen wieder zurück zu fahren und in einem Thai Restaurant zu essen. Wir also zurück zum unserem Heimatort, was auch eine knappe halbe Stunde gedauert hat. Meine Freundin wollte kurz nach Hause sich etwas frisches anziehen und ich wollte zur Spaßatze und mein Kumpel auch zu sich um zu duschen. Ich bin einfach mit und habe es mir auf seinem Sofa mit einer Zigarette und einem Glas Lemonschorle bequem gemacht. Nebenbei lief assi TV. Nach einer viertelstunde kam der besagte Kumpel wieder und ich durfte mich dann auch eben kurz abduschen. Nein. Keine Sorge nicht mit ihm, getrennt. Er hat eine Freundin und mit ihr bin ich auch befreundet.  Nachdem ich mich dann frisch gemacht habe und meine leider gottes nach Weser stinkenden Klamotten wieder angezogen habe sind wir dann los um noch einen Freund und unsere Freundin abzuholen. Als wir dann endlich im restaurant saßen und unsere Bestellungen gemacht haben, haben wir die ganze Zeit nur rumgealbert. Kennt ihr das, wenn ich als einziger euch eine Cola bestellt und die anderen nichts, dass du dann gleich erwarten kannst das jeder am Tisch zuerst zugreift und ihr den Rest trinken dürft? Den Fehler haben R. und R. gemacht. Beide haben sie sich eine Cola bestellt und D. und ich haben sofort zugegriffen, mit dem Unterschied das er was bekommen hat und ich nicht, weil ich zu langsam war . :D
Auch haben wir uns über alles mögliche geredet und sehr viel gelacht. Dennoch ging es mir von Zeit zu Zeit immer schlechter ich war mittlerweile 37 h Stunden ohne schlaf und das kann ich nicht gut ab. Wir wollten dann noch für einen kleinen Absacker in unsere lieblings Kneipe und nach einem Bier und vielen weiteren Unterhaltungen mit anderen bin ich dann nach Hause.
Es war eigentlich ein perfekter Tag, doch habe ich auch etwas über IHN erfahren was mir gealtig stinkt. Er schreibt meine Freundin an und will sich die ganze Zeit mit ihr treffen, weil ihn das soooo freuen würde. Bla bla bla , er zieht dieselbe Masche bei ihr ab wie bei mir. Und ich Trottel bin die ganze Nacht über wach zerbreche mir den Kopf und weine mir die Augen aus dem Kopp, dabei sucht er sich schon etwas neues!! Ar***
Er kann mich mal, er ist einfach nur total bescheuert und mit sowas habe ich meine Zeit verbracht, dabei ist er eigentlich nur berechnent. So und jetzt muss ich los zur Spätschicht.

I totally miss you

Ich kann nicht schlafen, meine Gedanken quälen mich.

Ich merke wie es mir von Tag zu Tag immer schlechter geht und ich dem Wunsch alleine zu sein nicht mehr abwehren kann.
Ich möchte mich verkriechen und in meinem Selbstmitleid baden.
Am liebsten würde ich den ganzen Tag schlafen, doch wie, wenn mein Gehirn mir ständig neuen Stoff zum nachdenken bringt. Ich denke den ganzen Tag an ihn und bin immer kurz vorm heulen. Ich bin am Ende, ich habe ihn verloren und vielleicht ist das auch gut so, aber momentan finde ich da nichts gutes dran.
in 4 Stunden muss ich wieder aufstehen und zur Arbeit. Wie ich das überleben soll? Keine Ahnung. Die Erinnerungen an Ihn zerfetzen mein Herz immer mehr.
Nicht mal meine kreative Ader wagt es ein Gedicht darüber zu schreiben.

Ich fühle mich einfach nur klein und allein in meinem Zimmer, das Bett ist zu groß und gegenüber die Fotowand die mir eigentlich gute Laune bringen soll, stellt mir immer dieselbe Frage. Wer von ihnen ist echt? Wem kannst du vertrauen? Und dann sein Gesicht ständig dazwischen. Tief im inneren habe ich gewusst, dass ich ihn da nicht rein hängen hätte sollen. Aber die naive Marie dachte sich, dass es ewig halten wird. Pustekuchen. Nichts hält ewig und Männer sind doof.
Ich wäre gerne wieder in dem Alter in dem Jungs die Mädchen eklig finden und die Mädchen nicht von ihnen berührt werden wollen, und das größte Problem ein Streit zwischen ihr und ihrer besten Freundin ist.
Ich hätte niemals gedacht, dass ich mir diese Zeit zurück wünsche. Es ist wahrlich nicht allzu lange her und auch da habe ich oft gelitten wie ein Hund. Aber das war ein anderes leiden. Hier leide ich weil ich ihn von ganzem Herzen vermisse und mein dummes naives Herz sich nach ihm verzerrt. Sein lachen, seine nerdige Brille und die Art und Weise wie er mir sagte, dass er mich liebt und mich nie mehr verlieren möchte. Ja so schnell endet ein" nie" in "eine nicht mal drei Monate Beziehung". Bam , Ohrfeige 1.
Ja die Zeit war kurz, aber sie war intensiv, bla bla bla. Das hört man überall. Und meine Freundin sagt er ist hässlich, was mir jedoch jedesmal ein grinsen über mein Gesicht zieht, denn ich weiß für mich wird er nie hässlich sein. Von Anfang an fand ich ihn attraktiv und habe mich gefragt wie es wohl ist und wie es schmeckt ihn zu küssen. Hätten wir uns bloß ein paar Monate später getroffen!!
Verfluchtes Leben und jetzt fange ich wieder an zu heulen. Mein Selbstbewusstsein ist auf null meine Stimmung schwankt zwischen deprimiert und schlechte Laune. Ich versuche es zu verstecken, aber es ist nicht leicht...
Ich hasse das alles so. Warum muss man sich verlieben, wenn einem dann doch das Herz gebrochen wird? Entweder einem wird gesagt das man nicht mehr weiß ob man einen liebt oder man wird irgendwann eiskalt ignoriert und auf die Warteschleife verlegt. Wo ist diese Zeit hin wo Liebe noch Liebe bedeutet, dass es Spaß macht treu zu sein und nach 80 Jahren immernoch so verliebt ist wie am ersten Tag, Nein noch besser man sich immer und immer mehr von Tag zu Tag in die andere Person verliebt?
Heute heißt es."Bei Facebook geaddet
geschrieben
getroffen
Zusammen
Streit
Diese Schl*mpe / Dieser Ar***
Bei Facebook geblockt"
Und das schon im alter von 13 Jahren, wo Girlies von der ersten großen Liebe faseln und dann in ein Ach so großes Loch fallen.
Ich will nicht behaupten, dass ich es besser kann.
Aber ich kann von mir sagen, dass ich eine fast 2 Jährige Beziehung hinter mir habe und diese unglaublich genossen habe, es gab Höhen und Tiefen. Aber das war wahrlich der erste Junge mit dem ich mir ein zukünftiges Leben hätte vorstellen können!!
Ich weiß noch wie stolz ich an unserem Jahrestag war und wie glücklich und wie ich mich extra für ihn schick gemacht habe und wie wir dann ins Restaurant sind, einfach um zu feiern, dass wir nun ein ganzes Jahr zusammen verbracht haben.
Ja, das war Liebe!!
Das was ich grade durchmache ist wohl doppelter Liebeskummer, nach dem Ende der eben erwähnten Beziehung habe ich mich in die Sache mit K. eingelassen und was ist daraus geworden? Nichts...und dennoch vermisse ich ihn. Mist.

Au revoir

Heute hat er mir gesagt , dass er mir keine neue Chance geben mag, da ihm meine Worte die ich ihm an den Kopf geworfen habe zu heftig waren und er mir dies nicht verzeihen könne.

Ich musste erstmal schwer schlucken , ich war bei der Arbeit und grade dabei die Bestellungen abzuholen. Ich wusste nicht ob ich weinen oder lachen sollte, ich fand dies so lächerlich und ja einfach nur unfair. Ich verkniff mir ein "Es war doch die Wahrheit und einfach nur das wie ich es gesehen habe, du wolltest mir schließlich nicht die Meinung dazu sagen" und schrieb ein einfaches" ich akzeptiere das und die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt" zurück, auch das" ich hoffe das wir irgendwann wieder normal miteinander reden können" habe ich dazu geschrieben und ein Klischeehaftes" Viel Glück weiterhin."

Ich hätte in diesem Moment einfach ausrasten können, aber who cares?

Jetzt habe ich wenigstens Klarheit und ich kann mir einfach nur das eine denken

"Es gibt nichts was mich hält au Revoir
vergessen wer ich war,
vergess meinen Namen
Es wird nie mehr sein wie es war
ich bin weg, Au revoir"

^{(Au Revoir - Mark Forster feat. Sido)}

Poetry Slam

Ich mache öfter bei einem Dichter Wettstreit mit. Dies wird auch Poetry Slam genannt, bei diesem Wettbewerb treten unterschiedliche Slammer auf und tragen ihren Text vor. Es sind keine Requisiten erlaubt einzig ein Textblatt darf man benutzen, wobei es besser ankommt wenn man alles aus dem Kopf vorträgt. Bei diesem Wettbewerb, darf das Publikum entscheiden wie viele Punkte es geben darf. 1 ist ganz schlecht und 10 gigantisch. Die beste und die schlechteste Bewertung werden gestrichen und dann werden die Punkte zusammengezählt. In jeder Runde treten zwei Slammer gegeneinander an und wer den höchsten Punktestand hat, hat die Runde gewonnen :)

Es darf kurzzeitig gesungen werden und ja was noch? Genau , jeder hat 6 Minuten Zeit seinen Text vorzutragen das ist das Maximum ein Minimum gibt es nicht. Man kann sich auch einfach auf die Bühne stellen kurz hallo sagen und wieder runtergehen. Das ist eine Sache von Sekunden und dies wird bewertet.

Es gibt auch Profi Slammer die sich damit ihr Geld verdienen wie Tilman Döring oderStefan Dörsing da sieht man z. B. das auch auch Beatboxing erlaubt ist. Auch den Text"die Erde" von Sulaiman Masomi fand ich sehr gut, ob Gesellschaftskritisch oder lustig oder traurig es ist alles dabei. Ich habe bei meinem letzten Slam den unteren Text vorgetragen. Auch den Post "Für J" habe ich einmal vorgetragen den text "Versagt"möchte ich noch überarbeiten und demnächst auch einmal vortragen. Mir macht es spaß texte zu schreiben auch wenn es fast nur traurige sind. Aber damit kann ich vieles verarbeiten. Viel Spaß bei dem folgenden Text.

„

Meine Güte Marie räum dein Zimmer auf!!“

Scheisse .

Das war meine Mutter. Da habe ich wohl vergessen die Tür zuzumachen. Denn so traut sich die Frau mit der druchdringenden Stimme nicht mehr in mein Zimmer.

Außer sie will etwas beseitigen so wie letztes mal als ich feiern war und betrunken in mein Zimmer kam und mich gewundert habe „Heey wo sind meine zwei Gästematratzen hin?“

Egal da habe ich eben auf den Boden geschlafen, who cares?

Ich komme also die Treppe hoch, leg mich fast noch lang so wie immer, wenn ich anfange etwas schneller als gewohnt zu laufen und husche an ihr vorbei und versuch mit meinem Fuß ein paar Sachen unter das Bett zu schieben.

Ihr Blick ruht auf den Boden, da wo alle Sachen verteilt rumliegen- „Wie kannst du nur in so einem Saustall leben? Da liegt Schminke, da deine Schulsachen und dort deine Anziehsachen. Sag mal ist das dahinten ein Apfel?? Ab aufräumen, vorher bekommst du dein Taschengeld nicht!!“ Sie knallt die Tür zu und rauscht mit einem : Klock , Klock, Klock, die Treppe runter.

Ich schaue ihr fassungslos hinterher und knurre nur ein „Ja Ja ist ja schlimmer als im Knast hier!“

Somit füge ich mich dem Wunsch meiner Mutter und schließe mein Handy an meiner Anlage an . Meine heißgeliebte „Kreisch, Schrei“ Musik wie meine Mutter sie liebevoll klingt ertönt und ich singe begeistert mit :“Take everything, away from me. Silent Angel!!“ mit der richtigen Musik dauert das aufräumen zwar knapp 3 Stunden , aber hey es macht wenigstens Spaß .

Doch Fakt ist, dass wenn man sein Zimmer gerade aufgeräumt hat. NIE wirklich NIE etwas wiederfindet, das was an der gewohnten Stelle lag hat man schnell irgendwo hingestopft. Manchmal denke ich echt ich sei bescheuert, doch dies Stimmt nicht.......

glaub ich, meine Mutter hat mich testen lassen, ich bin nicht bescheuert und auch nicht verrückt!!

Aber wenn man dann also alles weggeräumt , gesaugt, gewischt und geputzt hat und sich dann umdreht und umschaut rutscht einem schon oft ein „Verdammt, ist mein Zimmer groß und hell „ raus.

AABER , ja jetzt kommt das altbekannte aber.

Bei mir sieht es nach einer Stunde wieder aus wie vorher, denn welcher normale Mensch zieht sich nicht nach dem aufräumen etwas frisches an und duscht vorher und macht sich danach wieder fertig, sprich schminken und Haare frisieren.

Okay bei mir sieht es dann so aus:

Oberteil 1 zu bunt

Oberteil 2 zu schwarz

Oberteil 3 zu schlicht

Oberteil 4 zu nuttig

Oberteil 5 zu eng

Oberteil 6 zu langweilig und

Oberteil 7 zu kurz!

So jetzt liegen diese Klamotten zu einem Mount Everest großen Berg vor mir und ich wühle vielleicht noch einmal darin herum um zu gucken ob das richtige , was ja eben vor dem aufräumen noch da war , dabei ist. Dabei rutscht mir dann der Satz „Mist, ich habe echt nichts mehr zum anziehen „ aus und ich schüttele verwirrt den Kopf. Alle guten Sachen sind grade eben in der Wäsche gelandet und ich wühle noch einmal im Kleiderschrank herum, den ich zur Erinnerung grade erst aufgeräumt habe . Denn ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben das ich das Oberteil noch finde welches nicht zu bunt, zu schwarz, zu schlicht, zu nuttig, zu eng, zu langweilig oder zu kurz ist. Denn es war ja vorhin noch da! Aber nein ich finde es einfach nicht und murmle ein „Rest in Peace nicht zu buntes, zu schwarzes, zu schlichtes, zu nuttiges, zu enges, zu langweiliges oder zu kurzes Oberteil. Du bist nun im Nirvana der verlorenen Oberteile.“

So ziehe ich also gezwungener Maßen ein anderes Teil an und steige über die Haufen rüber zu meinem Schminktisch, auch diesen habe ich eben aufgeräumt und drübergewischt. Aber was passiert? Natürlich die creme flutscht mir aus der Hand und die ganze weiße cremige fettige Sauerei verteilt sich über den ganzen Tisch und Zack nicht zu knapp über mein frisch angezogenes Oberteil. Na toll. Das heißt Oberteil wieder ausziehen und versuchen alles weg zu bekommen. Aber dabei stoße ich natürlich den Putzeimer um den ich blauäugig noch dort stehen gelassen habe um und die ganze dreckige Suppe verteilt sich über mein Parkett. Ich versuche die Oberteile die überall verteilt auf dem Boden liegen zu retten und werfe gleichzeitig mehrere Trockenlappen auf die Nasse Stelle. Ich will die Klamotten eben schnell rüber zu meinem Bett tragen, nur blöd das diese mir die Sicht versperren und ich somit prompt auf einen der Trockenlappen ausrutsche und alle Klamotten und ich durch die Luft segeln und wieder auf den Boden landen. So liege ich also mit Creme beschmiert und Nass von oben bis unten auf dem Boden und sehe unter meinem Bett das im Nirvana gegelaubte Oberteil, während aus dem Radio „Das bisschen Haushalt macht sich von allein sagt mein Mann..“ 

erklingt.

Das hier zeigt einen Slam mit einem ernsten Thema, ich hatte tränen in den Augen und eine Gänsehaut als ich ihn gehört habe. Diese Frau kann gut performen und das Thema hat sie gut aufgegriffen.

heute

Ich war heute arbeiten. Ich musste um 5 Uhr aufstehen und bin kaum aus dem Bett gekommen. Gestern Nachmittag ist mir die Decke auf den Kopf gefallen. Ich hab meinen Laptop ausgemacht und als alle dann beim Public Viewing waren bin ich raus um nach langer Zeit wieder laufen zu gehen. Ich war mehr als 1 1/2 h stunden unterwegs. Ich habe mir einfach allen Frust von der Seele gelaufen. Ich hatte die Musik in meinen Ohren bis zum Anschlag an und bin manchmal spaziert, dann normal gelaufen und einige Strecken gesprintet. Ich habe geweint , ich habe gelacht und manchmal einfach ganz still auf einer Bank gesessen. Mir ist soviel durch den Kopf gegangen , ich habe IHM geschrieben, ich habe einfach nur das getan was meinem Herz gut getan hat. Es war zwar bitter kalt und ich war erst um 0 Uhr im Bett, aber danach ging es mir einigermaßen besser. Ich bin selbst schuld an der Situation und ich sollte eigentlich nach vorne blicken, auch wenn ich es gerne mit IHM tun würde.

Naja zurück zu heute, ich war bei einer Info-Veranstaltung an meiner zukünftigen Schule, danach rauchte mir der Kopf soviele neue Infos und neue Gesichter. Ein Mädchen war mir ganz sympathisch und meine Mutter meinte gleich ich solle mit ihr in eine WG ziehen, jaja immer dieses wunschdenken, aber erstmal abwarten, auch heute war ich wieder in zwei WG's . Naja ich hab einfach noch nichts 100 % gefunden.

Ich bin dann mit dem Auto zurückgefahren, und dementsprechend geht es auch meinem Kopf. 1 1/2 Stunden sind nicht grade so leicht für einen Fahranfänger :D

._.

Gestern Nacht habe ich einen Jungen gesehen der den gleichen Gang dieselbe Frisur und auch so ähnliche Sachen wie mein Ex getragen hat. Ich habe so angefangen zu zittern. Ich bin aufgesprungen , bin auf mein Rad gestiegen und wollte ihn hinterher fahren ich weiß auch nicht was ich mir dabei erhofft habe. Ich habe so gezittert und dann war er es doch nicht. Jetzt grade habe ich versucht ihn anzurufen er ist nicht dran gegangen wechselt grade bestimmt seine Nummer. Keine Ahnung..

...

Liebeskummer ist Scheiße.

Der größte mist überhaupt.

Ich habe noch nie etwas so bereut wie das was ich letztens getan habe...

Musiktipp #3

LinikinPark - Numb

nicht das original, das ist gut ja, aber ich habe heute ein total tolles Cover von JanickThibault gefunden und ich höre es rauf und runter. All these Things I hate von Bullet for my Valentine hat er auch gecovert, einfach nur Hammer der Junge ein tolles Talent aufjedenfall!!

gestern Abend

Gestern Abend , war es eigentlich ganz lustig, wir haben den Geburtstag von einer Freundin nachgefeiert. Ich weiß nicht mehr warum, aber irgendwann hatte ich dann so ein leucht ding in der Hand, was ständig die Farbe gewechselt hat. Das hat mich einfach nur mega verwirrt. Ich bin dann doch länger geblieben als ich wollte und ich bewundere mich grade sehr, wie ich es nach Hause geschafft habe. Vorallem alleine und ich hab sogar mein Fahrrad in die Garage gestellt und diese auch zu gemacht :D

Naja Liebeskummer ist nicht schön, aber wenn man weiß wie man sich wenigstens einen Abend lang davon ablenkt ist es auszuhalten...

Reue

Habe wohl zu vorschnell gehandelt,

habe mich in ein Biest verwandelt.

Habe gedacht es sei richtig,

dabei war diese Tat nichtig.

Der Gedanke an ihn plagt mich den ganzen Tag

und immer wieder dieser Gedanke den ich mich frag?

War ich zu vorschnell und habe ihm unrecht angetan,

wäre es schlauer gewesen einen Gang herunter zu fahr'n ?

Die Gefühle sie haben mich übermannt,

war davon wie gebannt.

Die Tränen sie liefen mir über das Gesicht,

es hat mich ganz falsch und sehr heftig erwischt.

War wie geschockt danach , habe nichts gefühlt.

Und jetzt dieses unangenehme Gefühl welches in mir wühlt.

Es ist hässlich und sehr stark,

das ist das was ich daran nicht mag.

Es wirft die Fragen in mir auf,

bin deswegen den ganzen Tag mies drauf.

Doch habe ich dies wohl verdient und habe kein Recht zu jammern,

darf mich nicht an mein Selbstmitleid klammern.

Es muss weitergehen und ich kann ihn nur um eines bitten,

kann versuchen meinen Fehler ein wenig zu kitten.

Ich bin nicht in der Position, das zu verlangen kann nur danach fragen,

und muss eben diese Ungewissheit ertragen.

Was anderes als warten kann ich nicht mehr tun

lass es dabei erstmal beruh'n.

Musiktipp #2

Mein Musik Tipp des Tages ist eindeutig"Oneof us" von Joan Osborne ich habe es eben gehört und habe mich an die eine Situation erinnert als ich meinem Ex das erste mal gesagt habe das ich mich in ihn verliebt habe. Das war für mich ein magischer Moment und ich weiß noch wie glücklich ich war und wie glücklich er war. Ich habe das alles zwar zwischen uns zerstört aber ich kann es nicht mehr Rückgängig machen , aber ich habe die wertvolle Erinnerung und diese wird auch für immer bleiben und darüber bin ich sehr froh. Außerdem ist dies das einzige Lied, das über Gott handelt, welches ich mag.

mh

Wie ich den gesamten Tag verbracht habe, weiß ich selbst nicht mehr genau. Eigentlich habe ich den gesamten Tag nur an das eine gedacht, andere würden dies als zweideutige Sache bezeichnen, aber mir egal. Ich habe an den einen Jungen gedacht mit dem ich gestern in einer Kurzschlussreaktion Schluss gemacht habe. Ich muss sagen er fehlt mir und es war vielleicht ein Fehler ._.

Ich hätte es gerne mit ihm persönlich geklärt, aber vielleicht habe ich diese Chance vertan und vielleicht ist es auch nicht so schlau dies hier öffentlich breit zu treten, aber ich muss sagen , mir gehts deswegen echt beschissen. Ich hätte mich am liebsten den Tag verkrochen und geheult, hätte ich nicht diese einen Freunde die zu mir stehen und mich unterstützen hätte ich dies bestimmt auch getan, aber sie haben mich gottseidank abgelenkt auch wenn sie nicht wirklich wussten wie es mir wirklich geht. Dies behalte ich oft auch lieber für mich.

Musiktipp #1

"I will survive" von Gloria Gaynor. Dieses Lied hat mich in meinem Kopf schon den ganzen Tag verfolgt. Von einer gebrochenen Frau zu einer starken selbstbewussten Frau die auch einmal "Nein" sagt und auch dabei bleibt. Ich habe mich heute von meinem Freund getrennt mit dem ich jetzt knapp drei Monate "zusammen" war. Es kam mir nicht wirklich vor wie eine Beziehung, es war zu nah an meiner letzten dran und ich weiß nicht ... Es hat schlussendlich nicht mehr gepasst. Es ist schade, weil es so schön angefangen hat. Aber ja das Lied hier gibt mir unter anderem Kraft und es geht mir nicht gut aber besser. Ja es ist so und es wird auch so bleiben. aufgewärmt schmeckt eben nur Gulasch.

Versagt

Dachte eigentlich mache alles richtig mit dieser Entscheidung.

Hab mir gedacht es ist wie andere Kleidung,

ungewohnt und dennoch schön.

Dachte mir das ich mich dran gewöhn.

Nein Pustekuchen es ist nur noch schlimmer geworden.

Bin innerlich schon längst gestorben.

Ich liebe zuviel, dass haben mir schon zuviele gesagt.

Habe es dennoch immerwieder hinterfragt.

Einen Menschen der zuviel liebt den gibt es nicht,

es ist ganz einfach und ganz schlicht.

Doch jetzt? Ich mache so vieles für ihn.

Fühle mich als würde ich mich vor Ihm niederknien.

Hab soviel Hoffnung hier rein gesteckt,

und dennoch merke ich , wie mein Herz langsam und sicher verreckt.

Nein dies ist keine Übertriebene Auswahl von Worten,

mein Herz fängt an unangenehme Gefühle zu horten.

Ich will doch einfach nur glücklich sein

und nicht ständig mit denselben Gedanken verweil'n

Es ist kompliziert und schwer,

ich bin nicht mehr lange mein eigener Herr.

Das Gefühl von Panik macht sich in mir breit, wenn er sich nicht meldet.

So als seien alle meine Sinne erkältet.

Und sonst nur noch knapp und fast herzlos schreibt er mir,

ich fühle nicht mehr so als wäre ich im Jetzt und hier.

Ja , ja er hatte recht, mit dem was er mir sagte als wir uns das letzte mal trafen.

Es war zu früh etwas neues anzufangen ,

und jetzt fange ich wieder an zu bangen.

Ich will nicht mehr alleine sein,

ich fühle mich dabei so nutzlos und klein.

Nein, ich will einfach nur geliebt und respektiert werden,

sonst fängt alles in meinem inneren an abzusterben.

Was für ein Sinn hat ein Leben, wenn es nicht respektiert wird?

Oder wenn jemand sich selbst im ganzen Chaos verliert?

Es ist alles nicht so einfach wie ich dachte,

Gott sah wohl meine Pläne und lachte.

Habe mir gedacht , ich mache nur noch das was mir gut tut,

Ohne das ich dabei meinen eigentlichen Liebeskummer ertrug.

Nein der kommt erst jetzt und das doppelt so stark als gewollt.

Habe nämlich grade zwei jungen Männern einen platz in meinem Herzen gezollt.

Beide tun mir nicht gut und das lerne ich jeden Tag mehr und mehr.

Wird Zeit das ich diesem ganzen Müll den Rücken zukehr.

Nein es ist momentan nicht einfach für mich zu lachen und zu lächeln.

Es ist so als würde mein Bewusstsein mir immerwieder meine Probleme zufächeln.

Ein kleiner Stoß und ich falle in ein Loch,

dachte die Zeit sei vorbei, doch nein, es gibt sie immernoch.

Die Tiefs und Hochs sie machen mich fertig und kaputt.

Es zerstört alles in mir zu Asche und Schutt.

Ja so fühle ich mich von Tag zu Tag immermehr.

Nein darauf habe ich keine Lust mehr.

Doch es zu beenden, nein da habe ich im Moment keine Kraft mehr.

Ein dickes Fell und eine starke Mauer müssen mir helfen, immer mehr und mehr.

Das Meer der Gefühle, es wirft mich fast um,

und ich selbst fühle mich so unglaublich dumm.

Wie konnte ich nur glauben das mir das alles nicht Nahe geht,

und das der andere mich IMMER versteht.

In meinen Augen versteht er im Moment kaum etwas,

aus Spaß wird Ernst, und er versteht kaum irgendwas.

Ständig dieses Sprüche klopfen auf die kosten des geliebten Menschen,

Ich habe das Gefühl als würde ich meine Zeit verschwenden.

Ja so ist es wohl und dennoch kann ich mich nicht lösen,

kann nicht mehr in den Tag hineindösen.

Der Gedanke an ihn lässt mich verzweifeln und hält mich wach,

Ja er hält mich unbewusst in Schach.

WG-Besichtigung

Gestern war ich mit einer Freundin unterwegs , ich ziehe ja bald weg um meine Ergotherapie Ausbildung zu starten. Wir wollten uns 4 Wg's anschauen, was auch ziemlich gut geklappt hat.

Die erste Wg war ein Traum einfach perfekt, die Mitbewohnerin ist eine liebenswürdige Person und ich weiß das ich mich dort sehr wohl gefühlt hätte und auch spanisch hätte ich bei ihr lernen können. Doch ist die Wohnung leider zu teuer. ._.

Die zweite Wg war einfach eine Katastrophe :o

Wir sind dort reingekommen und es hat einfach nur gestunken und es war einfach nur unordentlich ..

Der Typ war glaub ich einfach nur mega stoned und bekifft und seine Mitbewohnerin auch. Oh gott meine Freundin und ivh haben uns nur angeschaut und dachten, bloß weg hier!!

Danach waren wir in der Stadt um ein wenig zu Shoppen ich habe drei neue Teile gekauft :)

Am meisten gefällt mir einfach die Jacke und das ich die Teile für knspp 25 Euro bekommen habe, es war eben alles runtergesetzte :)

Die dritte WG in der wir waren war ganz okay und auch schön zum bewohnen , doch glaube ich kaum, dass sie mich nehmen möchten. Die vierte Wg widerum war schon recht gut , damit kann man arbeiten habe ich mir gedacht, dass Zimmer in etwa so groß wie mein jetziges und sehr schön und bequem gestaltet und das Mädchen was uns empfangen hat, war zwar etwas aufgeregt aber sehr lieb und nett. :)

Dieser Tag hat mich ziemlich geschlaucht. Es war sehr schön und erlebnisreich. Und ich war einfach nur froh, dass meine Freundin mitgekommen ist.

Für J

Leere und eine Eiskalte Stimmung,

angespannte Schwingung.

Die Haltung so desinteressiert,

die Hoffnung das es noch wird.

"Hey, alles ist klar, wir kriegen uns schon ein.

1 1/2 Jahre sind echt schon lang für die heutige Zeit.

Zusammenraufen wird schon nicht so schwer sein,

wenn es für beide wichtig ist."

Dann der Satz er hat alles Zerstört.

"Ich weiß nicht mehr ob ich dich noch liebe"

So als hätte jemand das Unglück hinaufbeschworen.

All die Mühe umsonst, kalte Wut die mich prägt.

Allein der Name oder Anblick der die Traurigkeit in mir erregt.

Verzweiflung und ein taubes Gefühl,

weiß nicht ob ich noch etwas spür.

Die Enttäuschung ist so groß, dass ich sie kaum ertrag.

Die Gedanken die ich mich imme rwieder frag.

"Hätte ich mehr kämpfen sollen? Warum habe ich es nicht bemerkt?

Die Streitereien haben alles erschwert.

Ich war im Recht und hab mich dennoch geduckt,

bin immer und immer wieder zusammengezuckt."

War verliebt in die Erinnerung.

" A: Ich liebe dich <3

  B: sicher?

  A: Ja :P

  B: gaaanz siiicher?

  A: Jaaaha !!

  B: sicher sicher?

  A: Ich hau dich gleeeich :O :P :** "

Sie zu halten ist uns nicht gelung'.

In meinem Inneren alles Angespannt und voller Ahnungslosigkeit.

Das Gefühl welches mich förmlich entzweit.

"SCHEISSE!!!"

Doch mein eigenes Leben zu leben ist wieder erlaubt.

"Rauchen, rausgehen und mit Freunden feiern! Ich kann wieder ich selbst sein!"

Dennoch Fassungslosigkeit die mir die Luft raubt!

Chaos in meinem Inneren.

Sonst immer der Traum von Trauringen,

JETZT gefühlte Meilenweite Entfernung,

ein Ende kaum mit Erklärungen.

"Geh weg du weißt ja wo die Tür ist!!"

Das Gefühl von Erleichterung und Hass.

Der Unterschied ist schon Krass.

Ein Schlussstrich ist gezogen, es ist besser so!

Ich bin hier und jetzt und nicht mehr im Nirgendwo.

Nur schöne Erinnerungen, und so soll es auch bleiben,

Ich lasse mich jetzt in ein neues Leben treiben.

Jemand neues bringt mir in dieser Zeit ein Licht.

" Wundervolle ich mag es wenn du lachst! <3"

Wer es ist verrate ich euch nicht.

Ich kann wieder lächeln und befreit lachen

und gute Laune Sachen machen.

Die Ähnlichkeit zwischen IHM und MIR ist unverkennbar

Ich wollte es am Anfang nicht glauben, aber es ist wahr.

Es ist locker und so anders, nicht wie bei dir und mir.

NEIN! Nun lebe ICH! Im Jetzt und Hier!