Das letzte Wochenende war grandios, ich war wieder in der Heimat und bin mit meinen Freunden über unser Stadtfest gelaufen. Es war rammelvoll und turbulent, einfach perfekt um abzuschalten und alles zu vergessen. Freitag und Samstagabend war ich unterwegs, beides mal bis in die Morgenstunden.
Ich habe den Eindruck das die Beziehung bei mir und meiner Mutter immer und immer schlechter wird. Eine halbe Stunde geht es gut und ab da fängt es an den Bach runter zu gehen. Ich weiß nicht warum, aber diese Frau schafft es mich immer und immer wieder zu provozieren. Sie ist unglaublich gut darin mich erst im Ungewissen zu lassen und dann zuzuschlagen. Ich weiß nicht warum, aber ich habe das Gefühl als wenn ich immer und immer wieder um ihre Anerkennung kämpfe, obwohl ich genau weiß, dass ich das eigentlich überhaupt nicht machen muss. Ich habe in meinem Umfeld Menschen die mir diese Anerkennung schenken und sich nicht nen Dreck drum scheren, wenn ich ihnen Anerkennung schenke. Ich fühle mich in meinem alten Zuhause nicht mehr wohl und ich wäre auch am liebsten letztes Wochenende erst gar nicht dort geblieben, aber das Stadtfest hat mich gereizt und ich wollte meine Leute wiedersehen.
Wobei ich mir da auch nicht allzu große Mühe bei gegeben habe. Es hat sich bis jetzt kaum einer gemeldet. Ich bin jetzt gut einen Monat weg und die einzigen mit denen ich regelmäßig schreibe sind meine beste Freundin und G. Da frage ich mich natürlich wie wichtig war ich je in dieser Gruppe, dass sie nicht mal fragen wie mein Umzug gelaufen ist , bzw wie es mir in der neuen Stadt geht? Manche hatten privaten Stress , da kann ich das verstehen, hatte ich auch, dennoch habe ich mich bei manchen gemeldet, einfach weil sie mir wichtig waren. Tja, jetzt bin ich in einer neuen Stadt, meine beste Freundin und mein Freund weit weg und hier keinen Ansprechpartner, wenn es mir wieder arg schlecht geht. Momentan würde ich mich am liebsten zusammenkugeln und weinen, einfach weil ich zur Zeit in dieser Stimmung bin. Ich fühl mich einsam. Soviele neue Leute die ich nicht kenne und bei denen ich ersteinmal abchecken muss, wem ich vertraue und wem nicht.
Außerdem ist das WG-Leben anstrengend, man hat nie ganz seine Ruhe und das stört mich . Ich habe es mir so schön vorgestellt und meistens ist es das auch, aber ich brauche meine Ruhe ich will nicht bei allem was ich mache, die Gewissheit haben, das es IMMER irgendwer mitbekommt. Ach keine Ahnung. Ich habe am WE auch J. meinen Ex getroffen, es war am Anfang echt verkrampft , aber mit der Zeit ging es ,wir haben normal geredet und das freut mich so sehr. Ich hatte da irgendwie auch immer die Hoffnung, dass wir irgendwann Freunde sein können. Ich war fast zwei Jahre mit ihm zusammen und naja , da verbindet man soviel mit einer einzigen Person. Ich hatte echt viele schöne Momente mit ihm und die bewahre ich mir auch in meinem Kopf auf, einfach weil mir das wichtig ist. Ich bin bis jetzt immer nur im bösen mit jemanden auseinandergegangen und jetzt scheint es so, das wenigstens ein Ex Freund normal mit mir reden kann. :D Ich musste in den letzten Tagen auch echt oft daran denken und lächeln. Versteht mich nicht falsch, ich liebe G. und kann nicht mehr ohne ihn. Aber manchmal fehlt mir die alte Zeit. Aber wahrscheinlich auch nur, weil ich Angst vor allem neuen habe.
Kennt ihr das, wenn ihr mit jemanden schreibt der euch verdammt wichtig ist, ihr aber bemerkt, das irgendwas los ist und nicht stimmt?
Ich habe dieses Gefühl in letzter Zeit so oft bei G.
Es ist immer so schön wenn wir uns endlich wiedersehen. Aber ,wenn wir dann wieder getrennt sind, war es eigentlich so oft so, dass wir richtig viel geschrieben haben und alles miteinander geteilt haben. In letzter Zeit , hatte ich jetzt aber den Eindruck, als wenn er da überhaupt keine Lust mehr drauf hat. In mir steigen so oft zweifel hoch. Ich habe Angst ihn zu verlieren , wenn ich zuviel klammer und nehme mir immer vor, dass ich ihn schreiben und sich melden lasse. Aber dadurch gucke ich so verdammt oft auf mein Handy nur um zu gucken ob er sich gemeldet hat. Und jedesmal wenn keine Nachricht da ist, ist es wie ein kleiner Seitenhieb und ein riesen Stich in meinem Herzen. Ich bin kein Typ für eine Fernbeziehung, dazu bin ich zu kuschelbedürftig. Doch will ich es für G. versuchen, ich weiß nicht ob es lange klappt und ob es mir gut tut, dennoch , wenn ich an ihn denke und mir vor Augen führe wieviele schöne Momente wir schon miteinander geteilt haben, dann weiß ich, dass es sich lohnen könnte. Doch hat mir eines heute sehr wehgetan, er hat mir einmal versprochen, dass er mich jeden Abend anrufen möchte um meine Stimme zu hören, heute geht er feiern und hat deswegen anscheinden auch nicht angerufen , als ich ihn geschrieben habe, dass ich nun schlafen gehe und letztens hat er meine sims nicht bekommen, als ich schlafen gegangen bin. Ich habe Angst, dass er sich das abgewöhnt, denn das ist eigentlich so ziemlich unser einziges persönliches Gespräch am Tag, etwas worauf ich mich jeden Tag abgöttisch freu...
Mal schauen wohin das noch führt. Ich will nicht, das das irgendwann wegfällt.
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