Allein

Das letzte Wochenende war grandios, ich war wieder in der Heimat und bin mit meinen Freunden über unser Stadtfest gelaufen. Es war rammelvoll und turbulent, einfach perfekt um abzuschalten und alles zu vergessen. Freitag und Samstagabend war ich unterwegs, beides mal bis in die Morgenstunden. 

Ich habe den Eindruck das die Beziehung bei mir und meiner Mutter immer und immer schlechter wird. Eine halbe Stunde geht es gut und ab da fängt es an den Bach runter zu gehen. Ich weiß nicht warum, aber diese Frau schafft es mich immer und immer wieder zu provozieren. Sie ist unglaublich gut darin mich erst im Ungewissen zu lassen und dann zuzuschlagen. Ich weiß nicht warum, aber ich habe das Gefühl als wenn ich immer und immer wieder um ihre Anerkennung kämpfe, obwohl ich genau weiß, dass ich das eigentlich überhaupt nicht machen muss. Ich habe in meinem Umfeld Menschen die mir diese Anerkennung schenken und sich nicht nen Dreck drum scheren, wenn ich ihnen Anerkennung schenke. Ich fühle mich in meinem alten Zuhause nicht mehr wohl und ich wäre auch am liebsten letztes Wochenende erst gar nicht dort geblieben, aber das Stadtfest hat mich gereizt und ich wollte meine Leute wiedersehen. 
Wobei ich mir da auch nicht allzu große Mühe bei gegeben habe. Es hat sich bis jetzt kaum einer gemeldet. Ich bin jetzt gut einen Monat weg und die einzigen mit denen ich regelmäßig schreibe sind meine beste Freundin und G. Da frage ich mich natürlich wie wichtig war ich je in dieser Gruppe, dass sie nicht mal fragen wie mein Umzug gelaufen ist , bzw wie es mir in der neuen Stadt geht? Manche hatten privaten Stress , da kann ich das verstehen, hatte ich auch, dennoch habe ich mich bei manchen gemeldet, einfach weil sie mir wichtig waren. Tja, jetzt bin ich in einer neuen Stadt, meine beste Freundin und mein Freund weit weg und hier keinen Ansprechpartner, wenn es mir wieder arg schlecht geht. Momentan würde ich mich am liebsten zusammenkugeln und weinen, einfach weil ich zur Zeit in dieser Stimmung bin. Ich fühl mich einsam. Soviele neue Leute die ich nicht kenne und bei denen ich ersteinmal abchecken muss, wem ich vertraue und wem nicht.
Außerdem ist das WG-Leben anstrengend, man hat nie ganz seine Ruhe und das stört mich . Ich habe es mir so schön vorgestellt und meistens ist es das auch, aber ich brauche meine Ruhe ich will nicht bei allem was ich mache, die Gewissheit haben, das es IMMER irgendwer mitbekommt. Ach keine Ahnung. Ich habe am WE auch J. meinen Ex getroffen, es war am Anfang echt verkrampft , aber mit der Zeit ging es ,wir haben normal geredet und das freut mich so sehr. Ich hatte da irgendwie auch immer die Hoffnung, dass wir irgendwann Freunde sein können. Ich war fast zwei Jahre mit ihm zusammen und naja , da verbindet man soviel mit einer einzigen Person. Ich hatte echt viele schöne Momente mit ihm und die bewahre ich mir auch in meinem Kopf auf, einfach weil mir das wichtig ist. Ich bin bis jetzt immer nur im bösen mit jemanden auseinandergegangen und jetzt scheint es so, das wenigstens ein Ex Freund normal mit mir reden kann. :D Ich musste in den letzten Tagen auch echt oft daran denken und lächeln. Versteht mich nicht falsch, ich liebe G. und kann nicht mehr ohne ihn. Aber manchmal fehlt mir die alte Zeit. Aber wahrscheinlich auch nur, weil ich Angst vor allem neuen habe. 

Kennt ihr das, wenn ihr mit jemanden schreibt der euch verdammt wichtig ist, ihr aber bemerkt, das irgendwas los ist und nicht stimmt?
Ich habe dieses Gefühl in letzter Zeit so oft bei G. 
Es ist immer so schön wenn wir uns endlich wiedersehen. Aber ,wenn wir dann wieder getrennt sind, war es eigentlich so oft so, dass wir richtig viel geschrieben haben und alles miteinander geteilt haben. In letzter Zeit , hatte ich jetzt aber den Eindruck, als wenn er da überhaupt keine Lust mehr drauf hat. In mir steigen so oft zweifel hoch. Ich habe Angst ihn zu verlieren , wenn ich zuviel klammer und nehme mir immer vor, dass ich ihn schreiben und sich melden lasse. Aber dadurch gucke ich so verdammt oft auf mein Handy nur um zu gucken ob er sich gemeldet hat. Und jedesmal wenn keine Nachricht da ist, ist es wie ein kleiner Seitenhieb und ein riesen Stich in meinem Herzen. Ich bin kein Typ für eine Fernbeziehung, dazu bin ich zu kuschelbedürftig. Doch will ich es für G. versuchen, ich weiß nicht ob es lange klappt und ob es mir gut tut, dennoch , wenn ich an ihn denke und mir vor Augen führe wieviele schöne Momente wir schon miteinander geteilt haben, dann weiß ich, dass es sich lohnen könnte. Doch hat mir eines heute sehr wehgetan, er hat mir einmal versprochen, dass er mich jeden Abend anrufen möchte um meine Stimme zu hören, heute geht er feiern und hat deswegen anscheinden auch nicht angerufen , als ich ihn geschrieben habe, dass ich nun schlafen gehe und letztens hat er meine sims nicht bekommen, als ich schlafen gegangen bin. Ich habe Angst, dass er sich das abgewöhnt, denn das ist eigentlich so ziemlich unser einziges persönliches Gespräch am Tag, etwas worauf ich mich jeden Tag abgöttisch freu...
Mal schauen wohin das noch führt. Ich will nicht, das das irgendwann wegfällt.

Bett

"Spätestens Ende dieses Monats hast du ein Bett, dass verspreche ich dir" Das waren die Worte meiner Mutter bei meinem Einzug in die Wohnung . Tja heute sind wir dann.auch mal endlich los um nach einem zu schauen. Die übliche Diskussion über ein Bett mit Stahlgestell oder doch lieber ein praktisches Schlafsofa? Tja das Bett war nicht vorrätig, hätte ja keiner Ahnen können. "Wären sie einen Tag früher da gewesen, da ist das letzte raus gegangen.." Danke Bitch, hilft mir auch nicht weiter.

Ich koche innerlich vor Wut...

Video#3

Puuh

Hallo :)
Ich habe mich seit Sonntag nicht mehr gemeldet :O
Naja ich bin inzwischen Umgezogen, seit gestern wohne ich mit drei Mädchen aus meiner Klasse zusammen. Gestern Abend haben wir zusammen angestoßen und haben versucht uns ein wenig kennenzulernen. Klar das geht nicht an einem Abend , aber ich finde bis jetzt läuft alles super.
Heute waren wir den ganzen Tag unterwegs, der Grund: Unsere Küche denn bis heute standen weder Spüle, noch ein Herd oder eine Waschmaschine drin. Eine Spülmaschine haben wir schon und auch einen Kühlschrank, nur der Rest fehlt. Außerdem mussten wir noch zum Amt und uns ummelden.
Wir sind den ganzen Tag eigentlich nur rumgerannt, deswegen melde ich mich auch nur kurz.
Ich versuche einfach am Wochenende einen längeren Artikel zu schreiben.
Gute Nacht <3

Schon wieder

Und schon wieder massiert er wieder an einem anderen Mädchen rum. Ausraster?
Ja, ganz tief un mir drin.
Ich verstecke es, ich verdränge es.
Ich bin Meister darin.

Mein Abend +Umzug

Gestern Abend war ich auf einem Geburtstag .
Ich habe neue Leute kennengelernt und mich auch eigentlich mit allen sehr gut verstanden, bis da ein alter Freund von meinem Ex aufgetaucht ist. Ich weiß nicht mehr warum ich ihn irgendwann angeschrien und abgewehrt habe, aber ich weiß genau , dass es nach außen hin wie eine lustige , spaßige Außeinandersetzung aussah. Einzig eine sehr gute Freundin von mir hat versucht mich da wegzuholen. Hat aber nicht geklappt ich war zu verbissen und ich weiß nicht einfach nur richtig sauer. Ich weiß nicht mehr warum. Ist mir jetzt auch egal, dass einzige was ich nich verstehe ist, dass ich ihn nach Hause gebracht habe. Ich meine wir saßen auf der Wiese und er hat angefangen sich zu übergeben. Er tat mir dann doch irgendwie leid und ja auf gehts. Ich habe ihn gestützt und ihn nach Hause gebracht. Kurz bevor wir gegangen sind hat eine Freundin mich aufgehalten und gefragt was ich ausgerechnet mit IHM machen will. Mir ist kurz die Spucke weggeblieben. Ich betrüge G. nicht nein, okay von außen sah es vielleicht aus, dass S. und ich zusammen weg wanken , aber ich musste mich bei ihm unterhaken sonst hätte ich ihn nicht stützen können. Naja ich habe dann erklärt , dass er nur am kotzen ist und ich ihn nur nach Hause bringen möchte, mehr nicht. Wir haben ewig gebraucht, eine gefühlte Ewigkeit zwischendurch haben Kumpels von meinen Bruder angehalten und mich gefragt ob alles okay sei. Ich habe nur genickt und sie gebeten weiter zu gehen. Bei ihm Zuhause habe ich ihn Bett gepackt und habe ihm einen Eimer besorgt, damit er sich übergeben kann. Ich bin dann noch etwas geblieben, ich hatte zuviel Angst, dass er an seinem Erbrochenen erstickt. Ich also gewartet und irgendwann G. angerufen um ihn zu fragen, was sich machen soll. Ich musste langsam nach Hause, schließlich hatte ich noch einen Umzug zu organisieren. Er hat mir ein paar Tipps gegegben und ich bin dann rüber zur Schwester von S. um ihr bescheid zu sagen.
Danach bin ich nach Hause. Ich war so fertig und müde , und bin auch echt schnell eingeschlafen. Heute morgen bin ich kaum ausm Bett gekommen. Wir haben den Bulli beladen und sind dann mit einem Bulli und einem Auto rüber. Ich bin mitm Auto gefahren, es war so eine schrecklich stressige Fahrt ich habe mich zweimal verfahren und ja habe mich richtig unfähig angestellt. Mein Kumpel war noch mit dabei, er hat mir geholfen und unter anderem meine Lampe angeschlossen.
Es hat Spaß gemacht mein Zimmer einzuräumen und ich finde es hat auch ganz gut geklappt. Zum Glück mussten wir nur den Kleiderschrank zusammenbauen, den Rest haben wir so mitgenommen. Jetzt liege ich im Bett und ruhe mich aus, heute Abend ist der Geburtstag von D.
G. kommt nachher vorbei und wir gehen gemeinsam hin, aber ich beweifle , dass ich lange aushalte. Ich kann nicht mehr, ich bin so fertig ._.
Im Video zeige ich mein Zimmer :3

Es wird ernst :O

Auf auf

Heute ist der Übergabetermin.
G. Und ich haben es grade rechtzeitig zum Zug geschafft. Ich bin mal gespannt welches Zimmer ich zugeordnet bekomme.
Jetzt sitzen wir im Zug, ich schreibe er zockt. Ich bin unendlich müde wir waren bis knapp 01:00 Uhr wach. Ich hab versucht ihm zu erklären was in meinem Kopf vorgeht. Kennt ihr das, wen so ein drückendes Gefühl im Magen anfängt und hochsteigt bs zur Kehle hinauf? Das habe ich in letzter Zeit so verdammt oft. Ich hab keine Ahnung warum. Eigentlich wollte ich mit meiner Mutter zum Übergabetermin,  aber sie meinte ich soll mit Nr 5 hingehen. Jaja sie und ihre Ausdrucksweisen, ich hasse es dermaßen. Momentan ist sie für mich ein einziger Stressfaktor :0
Aber vielleicht bin ich das umgekehrt auch für sie. Andere würden die Beziehung zwischen mir und ihr wohl liebevoll als "Hass Liebe" bezeichnen. Ja das ist es wohl auch, wie mans macht ist es verkehrt und eigentlich passt das Lied "Where we started" von ESTK sehr gut zu ihr und mir.
Babababaaaam, dass höre ich mir jetzt erstmal an. Mehr gibt es heute Abend. :)